+ Ответить в теме
Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 50 из 199
  1. #1
    Asteriks
    Незарегистрированный

    По умолчанию Анекдоты от форумчан

    У некотрых людей есть талант рассказывать анекдоты. Не просто набор слов, а со смаком, так сказать. Конечно, проще содрать анекдотик где-нибудь в Нете и поместить в пост, но по душе всё же рассказанные автором, т.е. те, что "со смаком".
    Добро пожаловать в тему, любители рассказывать и слушать (читать ) анекдоты!!

  2. #2

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
    - Кто твой друг?
    - Кто ты?

  3. #3

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Советская
    Сообщений
    379
    Репутация
    1395

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.

    в ЗАГСе, регистрация новорожденных:
    - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
    Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....
    Последний раз редактировалось Stych; 26.05.2009 в 00:59.
    Хочешь быть оригинальным - будь добрым...

  4. #4
    Asteriks
    Незарегистрированный

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Тусуются, короче, три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят. Еще ночь, но уже светает. Один из них говорит:
    - Вот и Солнышко всходит!
    Второй мужик:
    - Да уж, уже давно такого прекрасного восхода не видел!
    Третий рыбак, оперативно двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт. Рыбачки выныривают из воды:
    - Ты что, братан!?!
    - Одного за offtopic, второго за флуд.
    - Да ты что озверел совсем!?
    Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
    - А за обсуждение модератора - бан!

    (Рассказал Аликсей)

  5. #5

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Алёнушка говорит Алешеньке:
    - Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
    Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
    - А дуб сломаешь.
    - Сломаю.
    - А сосну.
    - А соснешь-всю рощу переломаю!!!

  6. #6

    Регистрация
    25.05.2009
    Адрес
    Жодино
    Сообщений
    212
    Репутация
    665

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Прикольные запреты


    В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
    В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
    В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
    В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
    В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
    В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
    Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
    В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
    В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
    В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
    В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
    В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
    В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
    В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
    В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
    В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
    В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
    В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
    В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
    На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
    В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
    В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
    В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
    В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
    В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
    В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
    В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
    В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
    В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
    В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
    В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
    В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
    В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
    В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
    В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
    В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
    В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
    В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
    В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
    Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
    В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
    Cogito, ergo sum

  7. #7

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.
    - Вася, а ты коня на скаку остановишь?
    - Hет.
    - А в гоpящую избу войдешь?
    - Hет.
    - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!

    ****

    Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
    - Батюшка, отпусти мне грех!
    - А какой у тебя грех, сын мой?
    - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
    - А как ее имя, сын мой?
    - Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
    - А может, это жена градоначальника?
    - Hет, не она.
    - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
    - Да нет.
    - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
    - Hет!
    - Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
    Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
    - Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
    - Hет, но сколько новых наводок дал!!!

    ****

    Дети на съемках рекламы сока _-
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - далпоеп...(просьба не править)
    Режиссёр:
    - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
    Дети:
    - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
    Режиссёр:
    - Мальчик !!! !! Ты - далпоеп!!! ! Сначала идет - томат !!!
    Дети:
    - я слива лиловая, спелая, садовая!
    - а я абрикос, на юге рос!
    - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
    Вбегает девочка:
    - фруктов нету ни куя, пейте сок "моя семья"
    Режиссёр
    - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
    Девочка вбегает снова:
    - А я фея без куя, пейте сок "моя семья"
    Режиссёр
    - девочка, не без куя, а просто - фейхуя!
    Вбегает ещё раз:
    - а я просто без куя, пейте сок "моя семья"

    ****

    Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
    - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
    - Так, так. Расскажите поподробней.
    - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
    я - прима!

  8. #8

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
    2.Один сперматозоид содержит 37,5 Мб.
    3.В одном миллилитре содрежится около 10млн. сперматозоидов.
    4.В среднем эякуляция длится 5 секунд и составляет 2,25 мл спермы.
    5. Таким образом пропускная способность мужского ПЧ бедут равна:
    (37,5Мб х 100М х2,25)5 =(37500000 байт/сперматозоизд х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2,25мл)5 секунд= 1687500000000000 байт/секунду=1687,5 Террабайт/с.
    6. Женская яйцеклетка выдерживает DDoS?Х96;атаку на полторы тысячи террабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым ох@енным в мире сервером с хардварным фаерволлом.

    P.S. Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.....
    Не бойтесь делать то, чего не умеете. Помните - КОВЧЕГ построил любитель, а ТИТАНИК - профессионалы.

  9. #9

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
    знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
    начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
    Кто сказал “Свобода или смерть”?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое
    никогда не должно умереть”?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
    всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - За***ли сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
    год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
    разъяренный директор школы:
    - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  10. #10

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Встречаются два друга, один другому говорит:
    -Представляешь познакомился с девушкой у которой на спине татуировка в виде карты метро.
    -И что до куда дошел?
    -Не волнуйся твое Южное Бутово там где и должно быть…
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  11. #11

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Пинск,но мечтаю о Майами
    Сообщений
    85
    Репутация
    159

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
    - Дядь, дай закурить!
    Акушер, совершенно ошалев:
    - Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
    - А вот ручки вылезут - п%%%ы получишь!

    ******
    Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
    Один говорит другому:
    - Гоги, кинь палку.
    Ой блин! Да не мне, а в костер!
    *****
    Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,3 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
    *****
    Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
    - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
    Все молчат, одна девушка робко:
    - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
    Я незлопамятный человек-сделаю зло и забуду

  12. #12

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Сидят два наркамана на берегу реки и курят травку. Тут бодезжают новые руские на мерсе и спрашивают у наркоманов:
    -Где здесь брод??
    -Да во прямо едте, - отвечают наркоманы.
    Новые руские поехали и через пару метров машина ушла под воду. Они кое как выплыли и подошли к наркоманам:
    -Вы же говорили что здесь брод!!!
    -Не знаю, не знаю. Пол часа назад здесь утки проходили так им по пояс было!

    ***

    - Завтра идем в поход.
    - А теплые вещи брать?
    - Да, возьми бутылок шесть!

    ***

    Сидит мужик на унитазе, вдруг слышит голос:
    Привет.
    Мужик подумал и тоже отвечает:
    Привет!
    Вдруг опять голос:
    Как дела?
    Ну мужик опять отвечает:
    Нормально!
    Опять голос:
    Слушай, я тебе перезвоню, а то тут какойто придурок из соседней кабинки со мной разгаваривает!!!

    ***

    Летит супермен, видит - Красная Шапочка стоит раком. Думает: “Трахну!”,
    потом передумал: “Надо мир спасать,
    на обратном пути и трахну”…
    Возращается, а она там все раком стоит. Супермен обрадовался и слету ей как вставит,
    он аж ох$ел,
    Красная Шапочка тоже ох$ела, но больше всех ох$ел Человек-Невидимка!
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  13. #13

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Жодино
    Сообщений
    104
    Репутация
    320

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
    экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
    500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
    наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
    - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
    -----
    В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
    первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
    - Миссис Джонс, вы меня знаете?
    - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
    мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
    изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
    спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
    мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
    Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
    конец комнаты и спросил:
    - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
    - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
    Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
    нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
    худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
    с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
    его.
    Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
    Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
    - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
    отправлю вас обоих на электрический стул.
    -----
    Одна блондинка - другой:
    -Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены" а там оказался туалет!
    -----
    ТОЛЬКО В ПЯТНИЦУ ПОСЛЕ ОБЕДА ПОНИМАЕШЬ:
    В ПРИНЦИПЕ, ЖИТЬ МОЖНО.
    -----
    -Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на "ты".
    -Что, прям сразу?
    -Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!"
    -----
    Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
    смотреть.
    Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
    - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
    чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
    будете заказывать?
    - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
    мне чайку горячего, да и все.
    - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
    Столько сортов! Вам какой?
    - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
    Девочка несется на кухню:
    - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
    Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
    что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
    зарежет!
    Повар говорит:
    - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
    чая - литр кипятка!
    Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
    наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
    со вздохом:
    - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

  14. #14

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Красивая жена - радость соседу Некрасивая жена - радость соседке
    Красивый муж - тот еще кобель
    Некрасивый муж - зато любит
    Оба некрасивые - дети будут счастливыми
    Оба красивые - идеальная пара

    ***

    Идет война русских с фрицами.
    Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
    - Ну все блин жопа, текать надо...
    А старый многоопытный фриц и говорит:
    - Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
    Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
    - За Сталина! Ураааааа!
    Ну все значит опять в атаку.
    Немцы:
    - Ну теперь точно жопа, текать надо.
    Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
    Ну наши опять легли.
    Проходит еще время. Встает командир:
    - За Ленина, вперед!
    Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
    Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
    - Б%я, да вы чо, о***ли?!
    Фриц старый:
    - Во теперь пора текать.

    ***

    Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
    - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
    Ковбой:
    - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
    Судья:
    - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

    ***

    Идут 4 раввина по парку, и зашел у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвертый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
    - Господи, подай знак, если я прав!
    БАХ! ! ! - удар грома.
    Ну и че? - говорят остальные - это случайность.
    - Господи - просит четвертый - подай еще знак!
    БА-БАХ! ! ! - удар молнии в дерево неподалеку.
    - Ну и че? - не верят остальные - всегда молния в деревья бьет.
    Четвертый на пределе: Господи, покажи кто прав! ! !
    Ту облака расходятся, и голос с н*** говорит, обращаясь к остальным трем:
    - ОН ПРАВ! ! !
    - Ну и че? Все равно вас двое против троих.
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  15. #15

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Пинск,но мечтаю о Майами
    Сообщений
    85
    Репутация
    159

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Объявление.
    Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли
    Я незлопамятный человек-сделаю зло и забуду

  16. #16

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
    2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
    3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
    4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
    Очень! Очень важно!
    Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.

    ***

    Два студента:
    - Если декан не заберет свои слова обратно я уйду из института!!!
    - А что он сказал?
    - ВОН ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!

    ***

    Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
    -Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
    - Пап, хватит прикалываться!

    ***

    Встречаются два шефа:
    - Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
    - Нет.
    - И я нет. А они все равно на работу ходят?
    - Ходят.
    - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
    Вход сделали платным. Проходит неделя.
    - Ну как, твои ещё на работу ходят?
    - Ага, тока экономят…..!!!!
    - ??????
    - В понедельник приходят, а в пятницу уходят
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  17. #17

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    встречаются две подруги
    -слушай,ты,что замуж вышла?
    -да,я так счастлива,ты не представляешь.
    мы же тебе приглашение высылали,а ты не пришла.
    -ну извини,так получилось.
    в следующий раз обязательно приду.
    -типун тебе на язык.

  18. #18

    Регистрация
    25.05.2009
    Сообщений
    45
    Репутация
    38
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Терминатор 4: Йа машинго!

    ***
    "Зная вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево вам сажать
    уже не нужно", - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

    ***
    Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!

    ***
    Помните голодные годы? А у нас до сих пор и-нет по карточкам...

    ***
    Программа передач: "Дежурная часть", "Суд присяжных", "Жди меня"...

    ***
    Ипотека мне ни к чему. Я выбираю свободу. Не смешно :\

    ***
    - Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
    - Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!

    ***
    Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
    - Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
    Последний раз редактировалось Asteriks; 14.06.2009 в 16:39. Причина: :)
    <img src=images/smail/ab.gif border=0 alt= title=:) class=inlineimg />

  19. #19

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Богуслав Поле
    Сообщений
    2,552
    Репутация
    6325

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Приходит мужик к доктору. Говорит - Доктор, у меня проблемма. От меня всю жизнь дерьмом пахнет. Не могу избавиться. Помогите. Доктор говорит - Надо какой-то стойкий аромат, что бы перибить ваш запах. К примеру запах хвои очень благоприятен.
    Купил мужик хвойный ароматизатор. Облился с ног до головы. Приходит домой, говорит - Жена, понюхай чем от меня пахнет. Жена понюхала - как будто под ёлками нас*али

  20. #20

    Регистрация
    25.05.2009
    Сообщений
    45
    Репутация
    38
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
    или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
    парням надо бриться, а им нет! Наивные...

    ***
    - Чем вы занимались до того, как женились?
    - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

    ***
    секс это такой вид спорта, где ты не ругаешь а трахаешь судью

    ***
    Муж:
    - Какого тёща приезжает?
    Жена:
    - Числа или хрена?
    Последний раз редактировалось Asteriks; 14.06.2009 в 17:26. Причина: Добавлено сообщение
    <img src=images/smail/ab.gif border=0 alt= title=:) class=inlineimg />

  21. #21
    Asteriks
    Незарегистрированный

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    "Ура! Мой любимый дядя Фёдор приехал! -закричал Матроскин, - теперь мы в два раза больше травы заготовим!"
    "Говорящий кот, - подумал дядя Фёдор, - похоже, мне травы уже достаточно."

  22. #22

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
    Через 2 недели муж стучится в дверь.
    - Оставь меня в покое! - кричит она.
    - Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

    ***

    - Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
    - Расширяли отверстия песочных часов.

    - Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
    - Элементарно: Ватсон!

    - Что такое мужской стриптиз по-английски?
    - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно осла***ет узел галстука.

    - Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
    - Отправьте тещу!

    - Может ли глупость явиться причиной развода?
    - Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

    - Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
    - Не все. Только вдовы.

    - Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
    - Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.

    - Что такое контрастный душ?
    - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

    - В чем разница между директором и мужем?
    - Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

    - Что такое идеальный мужчина?
    - Это смесь вибратора с банкоматом.

    - Какая разница между феей и ведьмой?
    - Год совместной жизни.

    - Что такое двойственное чувство?
    - Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".

    - Как называют блондинок в милицейской форме?
    - Форменные дуры.

    - Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
    - Потому что они денег не берут.

    - На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
    - Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.

    - Что такое 90-60-90?
    - Это машина проехала пост ГАИ.

    - Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
    - Ремень безопасности.

    - Что делает в момент опасности женщина за рулем?
    - Она за ним прячется.

    - Что такое сверхподлость?
    - Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

    - Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
    - А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

    - Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
    - Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.

    - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
    - Инквизиторы. . .

    - Как узнать слепого на нудистском пляже?
    - Тот, кто ходит с висящим членом. . .

    - Как можно сильно обидеть сисадмина?
    - Сказать: "Заходи, гостем будешь! "

    - Как называется корова, которая не дает молока?
    - Жадина-говядина.

    Армения. Налоговый полицейский:
    - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .
    Последний раз редактировалось Asteriks; 16.06.2009 в 21:01. Причина: :)
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  23. #23

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Богуслав Поле
    Сообщений
    2,552
    Репутация
    6325

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Поймали фашисты русского. Собираются повесить. Он говорит - Можно предсмертное желание? Разрешили. Говорит - Выберите самого здорового фашиста и пусть он мне со всей дури даст ногой под зад. Ну согласились. Как дали!!!! Русский прыг, кувырнулся, сбил ближайшего с ног, вырвал автомат, положил всех фашистов. Короче всех победил. Другие пленные говорят - Что ж ты раньше так не сделал??
    Русский отвечает - Мы русские такие. Пока ногой под жопу не даш, ни чего сами не сделаем

  24. #24

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Директор - подчинённым:
    - Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на семьдесят процентов!
    - Простите, выше, чем в каком году?
    - В следующем.
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  25. #25

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Мик Джаггер заявил, что в России его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хл*** стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

  26. #26

    Регистрация
    10.06.2009
    Адрес
    Жодино
    Сообщений
    613
    Репутация
    1052

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

    добавлено через 24 часа 12 минут
    Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
    звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
    ***
    Ученые сделали удивительное открытие: кипяток намного эффективнее виагры, от него твердеют яйца и раздувается сарделька!
    ***
    Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
    Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..
    ***
    Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
    ***
    - Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
    - Да ничего, - скажешь, что соусом на штаны капнул.
    ***
    Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

    добавлено через 21 час 27 минут
    Пап! А почему ты на новый год подарил маме только один правый сапог?
    - Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог. Скоро папа достанет еще один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление.

    добавлено через 37 секунд
    - Почему женщины по утрам чешут глаза?
    - Потому, что у них нет яиц.
    Последний раз редактировалось Jemal; 20.06.2009 в 22:49. Причина: Добавлено сообщение

  27. #27

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Советская
    Сообщений
    379
    Репутация
    1395

    Радость Анекдот не анекдот, но я очень смеялся))

    Короче дело было так, зашел я в mail.ru новости почитать, открыл статью, а к ней почитал комментарии, меня они очень повеселили, может и вам понравяться.

    Сама статья была такая, но не про нее речь..))
    Playboy раздел самую сексуальную девушку России

    Комментарии Заранее извините за маты)) не понравиться удалю.

    Sauza
    Неплохо, очень неплохо (от автора - это про фотографии от плейбоя)
    James Dean
    Вы не сёстры с ней часом будете?...
    Sauza
    А не пойти ли вам на х.й с такими вопросами?
    Ёжик в Дыму Отечества
    и снова грубость ... как печально это все (((
    AlexMi
    А чо он не видит что ли, что девушка
    неудовлетварена чем-то и "заливает" это, а он лезет к ней ...
    Sauza
    а чем ты неудоволетворена, и что заливаешь? ))))))))))))
    AlexMi
    Во млин подошел заступиться за неё ...
    Чо у тя в стакане, что так колбасит? Я мущина ваще-то (от автора - про стакан это аватар у нее такой)
    Sauza
    Оно и видно, что /ваще-то/
    AlexMi
    как же вам не стытно, глаза то у вас такие выразительные
    но вот как нажруться всякой барматени и начинают в форумы лезть и хамить, алкаголики-тунеядцы
    Sauza
    Слышишь, дегенерат, ты переставай к людям лезть с идиотскими высказываниями, и тогда никто тебе хамить не будет. Иди себя удовлетвори для начала любым доступным для тебя способом.
    AlexMi
    вот,опять,ну я ж тебе культурно ...а ты...
    ведь если б не было тут людей я б тоже тебя нафуй послал, но я ж как-то уважаю окружающих, всё давай допивай и уиобивай
    Sauza
    Ты даже себя не уважаешь, полудуp.к! Про окружающих и говорить нечего
    AlexMi
    Нажрацца бы и атадрать тя нааттяг
    Глядишь,мож и помог бы вернуть тя к нормальной жизни
    Sauza
    Нааттяг отдери Нюрку свою, или кто там у тебя... хотя я подозреваю, что никого
    AlexMi
    Сходи пообедай,хватит лопать то, а то вся на изменах
    подозревает чёт... "Нюрки" мои мне уже поднадоели... тебя думал... в пьяных бапах есть спицифический кайф,если ток не абассуцца,но после этого тваво хамства...не,терь тя не люблю и бушь ко мне исчо приставать - пошлю
    Sauza
    Да все понятно с тобой, дегенератом ))))))))))
    AlexMi
    Как ты уже задалбала...давеча наш Президент глаголил,что когда о
    был маленьким,то у них во дворе говорили, что кто как абзываицца тот так и называицца,у нас во дворе тоже так говорили,а вот ты похоже таких прописных истин не знашь.Всё сгинь,замалчи...больше не пиши!Я сказаль:АТСТАВИТЬ!!!
    Sauza
    Не истери, ты же как бы вроде мужчина! ))))))))
    AlexMi
    А где тут истерика та? Тут приказ те савершенна канкретный
    Испалнять и боше не словоблудить!
    Sauza
    Ну и д***л же ты! ))))))))
    AlexMi
    Па базару ты выглядишь лет на 15-ть старше, чем на аватарке, вишь пристрастие к алкоголю и курению как старят, ещё и к скудоумию ведут выражающемуся в очень ограниченном наборе присваимаемых апанентам ярлыков
    Sauza
    Д***л, тебе в лоб дать или сам замолчишь?
    AlexMi
    Не замалчу - дай флоб
    Sauza
    и не говорите (((
    James Dean
    Предлагаю равноценный обмен - меняю поход на куй,на маваши тебе в е6лище с последующим прыжком обеими ногами тебе на голову! Заманчиво звучит? Признавайся,падла...
    Sauza
    Молодой человек, вы видимо не совсем здоровы психически )))))))))))
    James Dean
    Возможно....Тем яростнее я всё это проделаю!))))Вы кстати,судя по фотографии так же здоровьем не блещете...Увы...
    Sauza
    Да не возможно, а совершенно точно! А что вы там яростно проделаете в своих больных фантазиях меня абсолютно не интересует.
    James Dean
    Так "невозможно" или "совершенно" точно??? У вас налицо галлопируещее раздвоение ментальной сущности! А полное пренебрежение к вашей судьбе ("абсолютно не интересует") ставит точку на дискуссии о вашем возможном выздоровлении! Остаётся лишь пожелать вам не слишьком долгих мучений!
    Sauza
    Употребление тобой большого количества умных слов отнюдь не отменяет того, что ты дегенерат с нездоровой психикой. Кстати, галопирующее пишется с одной л- прежде чем писать, узнал бы, как пишется ))))))))))))
    James Dean
    Возрадуйся,имбецилина! Ты по ходу только что испытала свой звёздный час))))я о букве говорю))))Не было бы её,тебе бы и написать нечего было!Пожалел я т****косточку кинул))
    Sauza
    Ага, кинул! Облажался ты, дегенерат безграмотный, опозорился ))))))))) Кинь себя в окошко, облегчи страдания своих родных и близких!
    James Dean
    Ага, кинул!...Теперь у тебя пруха на целый день..типа вдохновения))Это типичный симптом распада личности ,отягощённого тяжёлой формой имбецилии на фоне ярко выраженного синдрома дауна в финальной стадии..Рад был доставить тебе несколько приятных мгновений.Моим родным легче станет,когда тебя в бетономешалке раз 70 прокрутят,падла ты куева!))
    Sauza
    Как все запущено! Тебя надо срочно госпитализировать )))))))
    James Dean
    А я из отдельной палаты и пишу! И кули??..Ты сама смотри в хоспис не загреми))вылетит,не поймаешь...
    Sauza
    Лад, отдыхай, дурачок )))))
    James Dean
    Ну тод и ты куй соси,дурочка)))))))))))))))))))))
    Sauza
    Я сосу, ты не переживай, для девушки это вполне нормальная практика. Когда, вернее, если у тебя будет девушка, возможно она будет делать это для тебя ))))
    James Dean
    Меж проч,сосать у меня - ПРИВИЛЕГИЯ! Это право нужно ещё заслужить)))
    Sauza
    Я буду отнимать эту сомнительную привилегию у твоего соседа по больничной палате ))))))))))))
    James Dean
    Ты не путаешь мою отдельную палату (я же писал!) со своей коммуналкой часом!..А что,с соседями в оральных отношениях состоишь?
    Sauza
    Все, дискуссия закончена, ты скучен и туп, не считая того, что клинически болен.
    James Dean
    А она и не начиналась,за полным отсутствием у тебя головного мозга! Занятно было тебя исследовать... Итог:возьми,падла, рубанок поострее и сточи себе полголовы!
    Sauza
    Я подозреваю, что ты именно это со своей головой и сделал ))))))))
    James Dean
    Подозревай,подозревай...И рубаночком потихоньку вжик-вжик себе )))
    Александр Crow
    как стороний наблюдатель на вашей ветке, заявляю:девочка тебя с Алексом нехило отделала.Победу присудил бы ей,хотя последнее слово осталось за тобой.
    Sauza
    Откровенно говоря, я была сильно удивлена этой глупой перепалкой. А учитывая тот факт, что моими оппонентами были /ваще-то мущины/ огорчена еще больше, нежели удивлена.
    James Dean
    ))))))))))))))))Некуёво мы народ повеселили)))))))))))))))))))))))
    Sauza
    Вы считаете? ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    James Dean
    Да,мы все так считаем)))))все 150 человек! ! !)))))))))))))))))))))))Логи гони!!!!!!
    Sauza
    Больной, очнитесь! Что вам загнать и куда?
    Sauza
    Палыч, это ты? ))))))
    James Dean
    6ля,а я тебе про что втираю!!!!!!!!!!! Не узнала - богатым буду нах...."Да я это....крыса сyка укусила....до кости..."))))))))))
    Sauza
    Теперь узнала!
    James Dean
    Ты,эт,прости,если чё не так там.....Бесы попутали )))))))))))))))))))))
    Sauza
    Ничего страшного, меня саму бесы часто путают, причем очень похоже на то, что это те же самые бесы, что и у тебя. В мир написала, проверь

    Вот и все))
    Ссылка на комменты)
    [Скрытая ссылка. Необходима регистрация. ]
    Хочешь быть оригинальным - будь добрым...

  28. #28

    Регистрация
    27.05.2009
    Адрес
    Жодино
    Сообщений
    21
    Репутация
    109

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    ВО дают )))))) Нефигово они народ повеселили !
    Друг - это человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.

  29. #29

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

    ***

    Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
    Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
    - Что это у вас в кармане?
    - Да так, ничего.
    - Доставайте.
    Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
    - Хорошо. Соленый огурец есть?
    - Нет.
    - Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

    ***

    На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
    - Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  30. #30
    Турист
    Регистрация
    25.06.2009
    Адрес
    Жодино
    Сообщений
    2
    Репутация
    10

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Есть что вспомнить,да детям расскать нечего)

  31. #31

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Однажды Соломон, обращаясь к своему народу, сказал: «Все здесь!» - и указал на лоб.
    Иисус, положа руку на сердце, тоже сказал: «Все здесь!»
    Маркс, … …похлопав себя по животу, повторил: «Все здесь!»
    Фрейд положил руку еще ниже и снова сказал: «Все здесь!»
    На что Эйнштейн благоразумно заметил: «Все относительно!»…

    "Снял он обувь - стал пониже, снял пальто и стал худее, без костюма лоск пониже, без очков на вид глупее, шапку скинул - плешь наружу, без перчаток руки-крюки, без жилета грудь поуже, зубы вынул хуже звуки, без портфеля вид попроще, без мобильного - как нищий, скинул майку - вовсе тощий, сбрил усы - КАКОЙ НОССИЩЕ! Посмотрела засмеялась, как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось и не стало человека! "..

    добавлено через 27 часов 51 минуту
    Последний раз редактировалось vova230; 28.06.2009 в 00:25. Причина: Добавлено сообщение

  32. #32

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов, если нет - два...
    Профессор:
    - Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия?
    Студент:
    - Открою форточку...
    Профессор:
    - Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя максимальный поток воздуха?
    Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...
    Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору, мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два.
    Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - ваши действия.
    Студентка: - Расстегну кофточку...
    Профессор: - Не помогает - все равно жарко...
    Студентка: - Сниму кофточку...
    Профессор: - Все равно жарко...
    Студентка: - Расстегну блузку...
    Профессор: - Дык и все равно жарко...
    Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай тр***** - форточку открывать не буду.

    добавлено через 3 минуты
    Приходит студент (С) на экзамен, берет билет, садится. Через некоторое время преподаватель (П) вызывает студента отвечать:
    П: Отвечай 1-ый вопрос.
    С: Ну я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.
    П: Hу отвечай второй вопрос.
    С: Ну вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось. Точно помню - читал про это, даже задачи на эту тему решал. Hо вот чего-то никак вспомнить не могу.
    П: (видит что дело совсем худо) Hу тогда я задам тебе дополнительный вопрос: (пишет формулу "H2O") что это ?
    C: Hу ведь знал, ну с час вспомню... Hу чего-то никак в голову не приходит, что-то до боли знакомое.... блин....
    П: Hу с утpа ты что сегодня делал ?
    С: Я ? Встал. Пошел в ванну...
    П: Да нет! Что ты на кухне делаешь ?
    С: завтракаю!
    П: Да нет! Пьешь ты что ?
    С: А! Это огуречный рассол! Он, родимый!

    добавлено через 2 минуты
    Времена застоя. Распределили одного студента к черту на кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете. Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
    - Прыгай!
    Студент:
    -Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
    Пилот:
    - С час, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул, а двое запрыгнули.
    Последний раз редактировалось Alandr; 29.06.2009 в 02:01. Причина: Добавлено сообщение
    Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать.:yes::yes::yes:

  33. #33
    Asteriks
    Незарегистрированный

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Тосты системных администраторов

    Вообще-то, системные администраторы не пьют. По крайней мере, специально. Оно как-то само получается так, что сидит трезвый админ и вдруг раз — и он пьян.

    Ничего крепче чая админы не пьют. Правда, админский чай превосходит по содержанию спирта даже сам спирт.

    Как культурные люди, админы любят произносить тосты. Их тексты обычно недоступны пониманию юзверей, но наиболее простые из них мы всё же приведём:

    * Первый тост - за Локалхост!
    * За Родину, за Столлмана!
    * Гнись конфиг, да не гнись сервак!
    * За секурность присутствующих здесь бздей!
    * Чтоб стояло и не висло!
    * Чтоб Линь стоял и Пинги были!

    За каждым таким тостом следует, подняв стопарик, забить на содержание тоста и в очередной выпить за то, «Чтоб он здох». Особо отмечаются случаи, когда админы пьют вдвоём или больше.

  34. #34
    Asteriks
    Незарегистрированный

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - А ты чё вчера утром меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
    - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

    ***
    Муж с женой занимаются контрабандой животных.
    Муж говорит жене:
    - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
    Жена:
    - А как же запах?
    Муж:
    - Ну, сдохнет так сдохнет.

    ***
    Сообщение в новостях:
    - Вчера в независимом Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Пострадали 100 американских и 35 русских военнослужащих. Также пострадал один косово-албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.

  35. #35

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
    говоришь: Со мной классно в постели .
    - Это прямой маркетинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
    твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели .
    - Это реклама


    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
    платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
    Позвольте , - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
    одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со
    мной классно в постели .
    - Это пиар

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
    устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
    остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда!
    Кстати, со мной классно в постели!
    - Это черный пиар

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
    Я слышал, с тобой классно в постели .
    - Это узнаваемый брэнд

    На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
    записки о том, как с тобой будет классно в постели.
    - Это директ-мейл

    Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
    бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским
    не надо!
    - Это демпинг

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты
    будешь моим третьим парнем за этот вечер .
    - Это сетевой маркетинг

    На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
    хороша в постели.
    - Это раскрученная торговая марка

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
    к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в
    постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За
    это Светка получает шоколадку.
    - Это франчайзинг

    Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
    Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это
    хочет получить.
    - Это тендер

    Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки,
    в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
    - Это распространение пресс-релиза

    Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
    говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
    шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
    постели с каким-то уродом…
    - Это сезонная распродажа

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
    к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
    Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хл***вши, ты
    получаешь в глаз.
    - Это форс-мажор

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
    постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в
    диспансере.
    - Это жертвы недобросовестной рекламы

    Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого!
    , другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи
    еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь
    на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все,
    заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
    - Это работа с регионами

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
    говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на
    шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось
    ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не
    нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?
    - Это креативный подход

    Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой(у тебя классная задница, у
    нее -грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
    - Это стратегическое партнерство

    Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на
    всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт…
    Все пацаны следят за тобой с вожделением…
    - Это лидирующее положение на рынке

    Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
    - Это политика компании

    Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
    себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно
    бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то
    грымзы и сосут из них бабло…
    - Это рынок, детка…

  36. #36

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
    Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: “Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди”. Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку: “Да, я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду”. Сколько криков-то было…

    ***

    Вопрос к девушкам - а вот поговорка “быстро поднятое упавшим не считается” к мужчинам применима?

    ***

    Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

    ***

    “Юх-ху!” - кричала улитка, сидя верхом на черепахе
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  37. #37

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Из милицейского рапорта: «Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении»

    ***

    - Заключённый №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
    - Почему? Есть, и очень много. Но они все здесь!

    ***

    Адвокат – заключённому:
    - Я изучил ваше дело, просто не знаю, как быть! Вы убили четырёх человек! Какие могут быть смягчающие обстоятельства???
    - Ну…. Я же мог убить пятерых, а не убил!

    ***

    Встречаются два уголовника:
    - Ты что в воскресенье делаешь?
    - Иду в тюрьму.
    - Ты что, спятил?
    - Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  38. #38

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Богуслав Поле
    Сообщений
    2,552
    Репутация
    6325

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Киркоров лежит в ванной. По радио передают -Скончался король поп-музыки. Киркоров бегом к зеркалу. Как? Не может быть, вот же я стою. Ай, опять газетчики наврали

  39. #39

    Регистрация
    10.06.2009
    Адрес
    Жодино
    Сообщений
    613
    Репутация
    1052

    Радость Re: Анекдоты от форумчан

    Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего р***нка

    *****
    Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам

    *****
    В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортинемте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

    *****
    Грузинская Боржоми, латвийские шпроты, молдавские вина, белорусское молоко…
    Вкус, который невозможно забыть.

    *****
    - Почему русская баба в горящую избу войдет?!
    - Потому что изба при нагревании расширяется.

    *****
    Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

    *****
    В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
    - Люди! Я уголь привёз!
    Лошадь устало оборачивается:
    - Ага, конечно, ТЫ привёз…

    *****
    А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе..

    *****
    На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка.

    *****
    Умение ругаться матом по-настоящему приходит лишь с умением водить автомобиль

    *****
    Классная руководительница Мерлина Менсона нарисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

    *****
    Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

    *****
    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
    - Больно?
    Раненый:
    - Только когда смеюсь.
    Последний раз редактировалось Jemal; 18.07.2009 в 20:35.

  40. #40

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
    стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
    платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
    аплодисменты.
    После сброшенных трусиков... тишина.
    Танцовщица так и так повернется -... тишина!
    Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
    Кто-то из зала шепчет:
    - Одной рукой не поаплодируешь...
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  41. #41

    Регистрация
    10.06.2009
    Адрес
    Жодино
    Сообщений
    613
    Репутация
    1052

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

    *****
    - Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,некая Элеонора Бэккет отомстила
    ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала
    своему бывшему мужу тещей.

    *****
    Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

    *****
    - У нас в СССР секса не было, потому что мы еще маленькие были.

    *****
    - Вчера украли паспорт - В милиции был?
    - Был…. не они!!!

    *****
    Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

    *****
    - Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые. а у невесты…
    -… все цифровые

    *****
    В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

    *****
    Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

    *****
    - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
    - Ну, как тебе объяснить… Возьмём к примеру ловушку для тараканов

    *****
    Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
    Теперь в Монголии нет и патронов

    *****
    Современный урок литературы в школе.
    Учительница:
    - А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

  42. #42

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Богуслав Поле
    Сообщений
    2,552
    Репутация
    6325

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Последний понравился. Жизненно

  43. #43
    Asteriks
    Незарегистрированный

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!

  44. #44

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
    - Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
    - А #$ли, ***? Мертвенький - вот и синенький.

    ***

    Подходит маленький мальчик к “панку”:
    - Дяденька, дяденька, я уписался!…
    - Мальчик, ты усцался!!! Это же круто!!!!!

    ***

    Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:
    - Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
    - Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я - вон у мента спроси.
    Бабка подходит к милиционеру:
    - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
    Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
    - Хиппуешь, клюшка?

    ***

    Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
    - Молодой человек, может вы уступите мне место?
    Панк молчит.
    Чеpез 5 минут:
    - Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
    Панк молчит.
    Еще чеpез 5 минут:
    - Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место? Панк:
    - А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь!

    ***

    Война. В окопе нарк, алкаш и панк.
    Алкаш: - Ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку!
    Hарк: - Ща бы колес коробку сожрать и под танки!
    Панк: - Ща бы дверь от Камаза…
    Эти двое: - Hафига?
    Панк: - В окно выглянуть… Hууу…

    ***

    Эта: в метро панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому интеллигенту (И)и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок…
    (П) - Извините, вам не больно?
    (И) - Да нет, что Вы, ничего страшного…
    Панкуха наступает сильнее…
    (П) - Извините, вам не больно?
    (И) - Да нет, ничего…
    Панкуха третий раз наваливается всем своим весом…
    (П) - Вам и щас не больно? >-|
    (И) - Да не…
    (П) (остервенело и исступлено прыгая по ногам интеллигента) - А МHЕ БОЛЬHО! БОЛЬHО И ОБИДHО!!!
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  45. #45

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Бракоразводный процесс
    жена:Прошу развести меня с мужем,он спит с чужими женами.
    муж:Я протестую!Это наглая ложь.Я сплю только со своей женой.
    С чужими разве заснешь.

  46. #46

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Кабелеукладчик

    maniak 25.06.2009

    Не могу не пополнить мою коллекцию фана таким мега замечательным рассказом. Читайте и наслаждайтесь!

    Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

    Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

    В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

    В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

    Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

    Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

  47. #47

    Регистрация
    10.06.2009
    Адрес
    Жодино
    Сообщений
    613
    Репутация
    1052

    Радость Re: Анекдоты от форумчан

    Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

    *****
    - А давайте вызовем стриптизёршу? - Давайте.
    - Иванова к доске!

    *****
    - Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
    - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

    *****
    Жена мужу:
    Милый, шепни мне мои любимые три слова: ‘Я тебе куплю…’

    *****
    Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.

    *****
    Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите

    *****
    Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

    *****
    Природа щедро одарила ее красотой…. На этом подарки закончились.

    *****
    - Чо у тебя мизинцы в гипсе?
    - Сломал.
    - Сразу два?
    - В ушах ковырялся и чихнул.

    *****
    Новая раскладушка от Нокиа - теперь у Вас есть где спать гостям!

  48. #48

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?
    - Ну ладно, приму...
    Студент открывает дверь и кричит в коридор.
    - Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!

    ***

    1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть...
    Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у него уже имеются две академические задолженности, и третья означает вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п. прелестей службы в Российской Армии.
    Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам.
    Семеныч (открывая глаза): "А, чо? Какие проблемы?"
    - Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике.
    - Во, ***! Счас... Только харю сполосну...
    Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем
    Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном:
    - Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь...
    Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению...
    Соседи по комнате - они же однокурсники Семеныча - долго ругают Леху...
    Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в институт...
    Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ...
    Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом).
    Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом вкладывает ему в нагрудный карман...
    Реплика экономички: "Да.... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не забуду!"
    После экзамена...
    Сокомнатники ведут Семеныча - уже немного протрезвевшего - домой... По пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат
    Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит экономику...
    После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит - тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, после чего уходит в нокаут...
    Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков в Семеныча, с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и укладывают проспаться...
    Вечер...
    Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом "А какое сегодня число?!"
    - 23-е.
    - Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да,
    выгонят на***!
    - Семеныч, успокойся, ты его сдал.
    - Вы что, о****и???! Я туда не ходил!
    - Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три!
    Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза...
    - Откуда?!!!! Я ж на экзамен не ходил!
    - Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко,
    тоже!
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  49. #49

    Регистрация
    25.06.2009
    Адрес
    Жодино
    Сообщений
    33
    Репутация
    30

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
    вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
    конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
    - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
    мистер Гейтс…
    Гася свет не забывайте уходить

  50. #50

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Богуслав Поле
    Сообщений
    2,552
    Репутация
    6325

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Дрю Бэрримор совершила большую ошибку. Вышла замуж за Костю Дзю. Теперь она - Дрю Дзю.

 

 
+ Ответить в теме
Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Анекдоты про Беларусь.
    от JAHolper в разделе Юмор
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 28.04.2016, 12:08
  2. Творчество форумчан
    от Asteriks в разделе Литература
    Ответов: 43
    Последнее сообщение: 11.04.2012, 11:44
  3. Анекдоты о спортсменах
    от Роман в разделе Спорт
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 25.01.2012, 01:32
  4. Подарки нашим форумчанам!
    от JAHolper в разделе Главный раздел
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 23.06.2011, 10:22
  5. Ультиматумы в семье: шантаж или польза?
    от Irina в разделе Брак, семья, дети
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 06.04.2010, 11:06

Поделись с друзьями этой темой!

Поделись с друзьями этой темой!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Текущее время: 20:20. Часовой пояс GMT +3.
Беларусь для сваiх! © СВАЕ 2009 - 2015