+ Ответить в теме
Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234
Показано с 151 по 199 из 199
  1. #151
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
    - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
    Этой же ночью Достоевский написал роман 'ИДИОТ'.

    ***
    Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к
    кровати:
    - Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
    - Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
    - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

    ***
    Я блондинка, водительское удостоверение- подарок папы…но то, как водят свои авто некоторые долба@бы наводит меня на мысль, что я брюнетка и вообще водила с двадцатилетним стажем.

    ***
    Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
    компьютера... Пpогpамма всё равно должна выполнить все очевидно необходимые
    действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего
    понимания.

  2. #152

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    В городской автобус на заднюю площадку входит гражданин и громко спрашивает:
    - Граждане пассажиры, чем отличается мент от козла?
    а в начале автобуса ехал миллиционер, он это услышал, подходит к этому гражданину, предъявляет удостоверение полковника милиции и спрашивает:
    - Ну и чем?
    - Ничем, товарищ полковник. - испуганно отвечает гражданин.
    - Ну смотри у меня. - довольно ухмыльнулся мент.
    Мы пойдем другим путем

  3. #153
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Истории из жизни - на работе весело))

    Сижу за компьютером, читаю, врывается обеспокоенный клиент, что то ищет глазами, обходит меня,
    становится за спиной,смотрит в монитор и спрашивает:
    -Девушка, я хотел у вас спросить у вас случайно компьютера нет?
    В легком шоке киваю в сторону компа и несмело спрашиваю
    -вот же?!
    -Нет, девушка, это не тот компьютер, мне другой нужен!
    -А какой компьютер вам нужен?
    -Ну чтобы фильмы качать
    -Вы имеете ввиду интерент?
    -Да, точно!


    А вчера, пришел молодой парень, в кепке, бородат и небрит - сел фотографироваться на паспорт прямо в головном уборе, криво и косо. Прошу его сесть ровно и снять кепку, а в ответ обиженное и разочарованное:
    -Так у вас же ФОТОШОП есть!!!

  4. #154

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Фотошоп сила.
    Мы пойдем другим путем

  5. #155

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.


    xxx: А вы не можете посмотреть? У меня что то вылезло.
    xxx: Я сисадмин, а не дерматолог


    Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, то сильно воняет.


    Ходить по воде и разрабатывать программы согласно ТЗ, очень просто при одном условии: если они заморожены.


    - Девушка, где-то я вас уже видел.
    - Да, я часто где-то бываю.


    Из "Вопросы и ответы" в гугле:
    Вопрос: Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
    Лучший ответ: нет, это единственное, что разъедает гамбургеры.


    Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.


    Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.
    Мы пойдем другим путем

  6. #156

    Регистрация
    08.12.2010
    Адрес
    Чердынь
    Сообщений
    277
    Репутация
    410

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
    - Мааа, мне ко второй..
    Поймаю тебя Купидон хренов , крылья оборву !!!!

  7. #157

    Регистрация
    08.12.2010
    Адрес
    Чердынь
    Сообщений
    277
    Репутация
    410

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Идет девушка мимо кладбища страшно струсит . вдуг ее догоняет незнакомая фигура и спрашивает :- Боитесь? девушка отвечает :-Очень Фигура: - Я когда жвой был тоже боялся
    Поймаю тебя Купидон хренов , крылья оборву !!!!

  8. #158

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    А я однажды во сне увидел мертвого деда, а дед и говорит, мол не бойся меня, я ведь умер. Вот я и не боюсь покойников, живых бояться надо, а мертвые нам не страшны.
    Мы пойдем другим путем

  9. #159

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, то с ним произошло. Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там чайник на костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает топор -хрясь по чайнику! - тот пополам.
    - Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь!
    - Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие.



    Выиграл чукча в лото «Миллион» кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий день выпить Херши. Но караван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит:
    - Чукча?
    - Да.
    - Херши торгуешь?
    - Да.
    - Ну точно мираж.


    У чукчи спрашивают:
    - Что это ты жуешь?
    - Жвачку однако.
    - "Бомби - бом"? "Терминатор"?
    - "Тампакс" однако.
    Последний раз редактировалось vova230; 27.02.2011 в 21:05.
    Мы пойдем другим путем

  10. #160

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Богуслав Поле
    Сообщений
    2,552
    Репутация
    6325

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Прикол

  11. #161

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там два пацана курят. Один другому (злобно):
    - Смотри, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!



    Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
    - Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан):
    - Как знал, что понадобится!



    Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
    - Это была твоя идея - собакам водки дать.



    Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
    - Нищие!
    - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
    Тот обиженно:
    - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.



    У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
    - Не будет работать, - уверенно констатирует он.
    - Почему? - удивляется владелец часов.
    - Механик сдох! - разводит руками приемщик.



    Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"


    Посадили чукчу в камеру к армянину. Сокамерник ему и говорит:
    - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
    - Какого опыта?
    - А вот сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и МАТом. Принеси стакан с водой и опусти туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
    Чукча стучит в дверь и просит принести ему тазик с водой. Армянин спрашивает:
    - А тазик с водой тебе зачем?
    - А мы сейчас, однако, сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в МАТ дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.
    Последний раз редактировалось vova230; 27.02.2011 в 21:33.
    Мы пойдем другим путем

  12. #162

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - З@еб@ли ср@ные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо ???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    - Ё... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

    В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
    - Вы бы меня не трогали, я колдун!
    - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
    Старик достает штуку $, кидает им со словами:
    - Нате, обосритесь.
    Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
    - Мужик, сделай чтобы не срали.
    Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
    - Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
    - Давайте всё, что у вас есть.
    Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
    - Точно все будет нормально?
    - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

    Ночь. Пьяный мужик лежит в луже. Ширинка расстёгнута и туда заползла змея. Мужик просыпается от того, что хочет сцать. Встаёт, руку в ширинку, вместо х..я достаёт змею. Пару секунд и ничего не происходит. Мужик:
    - Ну чё, писать будем или глазки строить?

    Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры
    мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа
    обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!

    — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
    — У нас есть проблема и похуже, сынок...
    — Какая?
    — НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

    Украли американцы у русских чертежи истребителя. Собрали — паровоз. Разобрали, собрали — паровоз! Что делать, выкрали русского специалиста. Спец берёт чертёж, смотрит, смотрит и говорит: «Там же внизу маленьким шрифтом: после сборки обработать напильником».

    Штирлиц, проходя по переулку , заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
    - Модератор! - подумал Штирлиц.
    Мы пойдем другим путем

  13. #163

    Регистрация
    26.05.2009
    Адрес
    Речица
    Сообщений
    485
    Репутация
    1712

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - Сёма, вы еврей?
    - А что, что-то случилось?

    Старый еврей говорит своей жене:
    - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
    то я, скорее всего, уеду в Израиль...

    Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
    происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

    Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

    Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
    - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
    - Знаю. Прокурору 10 лет дали.

    - Скажите, Рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
    - Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

    Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гиннеса так и не попал…

    - Как изобрели медную проволоку?
    - Два еврея пятак не поделили.

    Мальчик подходит к папе и спрашивает:
    - Папа, а мы русские или евреи?
    - А тебе, зачем это знать?
    - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
    Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

    - Алло, это КГБ ?
    - Да...
    - У Изи в огороде закопан пулемет !
    - Алло, это Изя ?
    - Да...
    - С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

    - Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!!
    - Как, опять?!
    - Тише, вот он идёт.



    1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами.
    Точность попадания +\-50 км...
    Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"...
    Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах.
    Один спрашивает другого:
    - Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?


    - Абрам, вы, случайно, не шахтер?
    - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

    - Какие основные темы в КВНе?
    - Политика, шоу-бизнес, телевидение...
    - А евреи?
    - Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

    На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
    - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
    - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

    Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький
    зеленый инопланетянин.
    Рабинович (с характерным акцентом):
    - Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!
    Инопланетянин (про себя, с досадой):
    "Ну вот, и сюда они добрались!"

    - Алло, Изя дома?
    - Изя ещё дома, а венки уже вынесли.

    - Где вы теперь, Абрамович?
    - На железнодорожном переезде служу.
    - И много там наших?
    - Нет. Я и шлагбаум.
    Бог есть свет и нет в Нём тьмы.

  14. #164

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Два приятеля, русский и еврей сидят, травят анекдоты. Русский рассказывает анекдоты только про евреев. Наконец еврею это надоело.
    - Скажи, а у тебя есть анекдоты не про евреев?
    - Есть. Идут по пустыне два негра. Абрам и Хаим.....

  15. #165

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Грузия. Высокогорный аул. Утро. Старый грузин просыпается после веселой попойки.
    - Вано, внучек, у нас есть вино?
    - Нет, додо, вчера ми все випили.
    - Как нет? А кинзмараули?
    - Так когда пришел дядя Серго, ми его випили.
    - А алазани еще оставалось.
    - Нет, додо, алазани випили, когда пришел сосед Гоги.
    - Тогда цинвале может осталось.
    - Его тоже нет.
    - Саперави?
    - Випили.
    - В зедаше от батоно Георгия ркацители било!?
    - Випили, все випили.
    - А что там стоит в банке на окне?
    - Это, додо, вчера ми насцали.
    - Ну, слава царице Тамаре, налей дедушке стакан минасцали....
    Последний раз редактировалось Carlen; 07.05.2011 в 09:47.

  16. #166

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
    Мы пойдем другим путем

  17. #167

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Блондинка несется с бешенной скоростью по дороге, вылетает на встречную полосу. Виляет, чудом пока избегая лобовых столкновений. Ее догоняет ГАИ. С трудом останавливают. Подходит гаишник, спрашивает:
    - Вы видимо, красавица, очень спешите?
    - Да, я тороплюсь, и очень опаздываю, зачем вы меня остановили.
    - И куда мы так спешим?
    - Точно не знаю, но все уже обратно едут!

  18. #168

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Женский словарь

    Да = Hет

    Hет = Да

    Может быть = Hет

    Я виновата = Ты еще пожалеешь

    Hам нyжно = Я хочy

    Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

    Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

    Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

    Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

    Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

    Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

    Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

    Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

    Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

    Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

    Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

    Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

    Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

    Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

    Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

    У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

    Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

    Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

    Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

    Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
    =============================================
    Цитата Сообщение от vova230 Посмотреть сообщение
    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
    Шедевр. Спасибо, vova230
    Последний раз редактировалось АВИАТОР; 21.05.2011 в 03:30.

  19. #169

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Подходит поручик Ржевский к Наташе на балу, и спашивает: Наташа, вы в очко долбитесь?
    Та краснеет и тихо отвечает: - Ну да.
    - А в преферанс?
    - А это куда?
    Suum cuique

  20. #170

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    -Ну , мама, почему, если я была на днюхе подруги, то сразу пила?
    -Я - папа!

    Экзамен. Литература. Вопрос:
    - Первая женщина-лётчица России.
    Ответ:
    - Баба-яга!

    -Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
    - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

    Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

    Наша Таня громко плачет –
    Уронила в речку мячик.
    Громче, Танечка, заплачь
    Уплывает чертов мяч
    Слезы льют из глаз ручьем
    Впрочем, мяч тут ни при чем
    Утром у Татьяны в школе
    Голова болела что ли
    И они с подружкой Ирой
    Выпили немножко пива
    После пятого бокала
    Директриса их застала
    Таня чё то разозлилась
    И, по скольку, находилась
    В состоянии поддатом
    То ее послала матом.
    Директриса завелась,
    В общем драка началась
    Ну и как-то так по пьяни
    Поломали нос Татьяне
    Суть не в том, что глаз подбит –
    Сердце у нее болит.
    Таню ведь без предупрежденья
    Парень бросил в воскресенье.
    Ну как тут не повесится
    На четвертом месяце?
    Все бы было ничего,
    Если б знала от кого!
    И вдобавок шла домой
    Мяч несла перед собой.
    Мало было неудач –
    Уронила в речку мяч.
    Таня смотрит с берега –
    Таню бьет истерика.
    Тише, Танечка, не плачь
    Не утонет чертов мяч.
    Мы пойдем другим путем

  21. #171

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
    - Как тебе это удалось?
    - Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я – третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
    - Да причем здесь кот?
    - Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.

    Мать ругает ребёнка:
    - Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
    - Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...

    Случилось недавно на тренировке в бассейне.
    Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д.
    Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины)есть ли у нее парень?
    А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе".

    - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
    - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

    Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:
    - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
    - Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
    - Да они спят все, а я так тебя хочу...
    - Да увидит кто!..
    - Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
    - Да нет...
    - Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
    - Ну если так...
    Активный встает и громко:
    - Cola, please!
    Ноль внимания.
    - Ну вот видишь...
    - Ладно...
    Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
    Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
    - Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
    - Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!

    Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.

    Страшный сон админа...
    В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но... просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже...
    По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе...
    Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра.
    Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
    Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
    Третьим вызвался бык - американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами... Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму... Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
    - Мужики... ОН ЛАМПОВЫЙ...
    Мы пойдем другим путем

  22. #172

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
    - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал
    без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и
    хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил
    меня...
    Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через
    месяц ему звонит сын:
    - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется
    - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь
    мне!
    На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
    - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
    - Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене
    висит?
    Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый
    на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже
    2000 лет!".
    Шмульберг:
    - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не
    используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь,
    чтобы опять начались погромы?!
    После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит
    ему:
    - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает
    вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
    Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат,
    на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди
    Шмульберга!".

    Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: "Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?" Мужик: "Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!"

    Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

    - Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
    - Проститутка.
    - А которая без денег?
    - Шлюха.
    - А которая за удовольствие?
    - Любовница.
    - А которая без удовольствия?
    - Жена.

    - Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!
    - Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД!

    Ресторан. Официант подносит тарелку с супом, а большой палец руки в тарелке:
    Клиент:
    - Эээй! Ты че... палец... это.. в тарелке...
    Официант:
    - Да так, нарыв, врач сказал, что постоянно нужно держать в тепле....
    Клиент (зло):
    - Так засунь его себе в задницу!!!!!
    Официант:
    - Я так и делаю, когда назад иду.

    -Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
    - А вот Вы кем работаете??
    - Хирург, операции на сердце провожу...
    - и много платят???
    - 20 000$ за операцию...
    - от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
    - хочешь так же как я получать???
    - Конечно!!!!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК...
    - Перебирай.....
    Последний раз редактировалось vova230; 13.06.2011 в 16:03.
    Мы пойдем другим путем

  23. #173

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Последний зачетный! )))

    Как-то проголодался, и вспомнил один студенческий:
    Встречаются два студента, болтают, и между словом один спрашивает:
    - А ты слышал голос голода?
    - Не, а что и как?
    - Вот, не было у меня денег, так я не ел пару дней. Пройдусь, думаю, по свежему воздуху. Иду по полю, и вспомнил, что давно не ходил в туалет "по-большому". Глянул, никого нету, снял штаны - и присел. Слышу какой-то звук: чмяк, чмяк. Я со страху оборачиваюсь - никого. Опять сижу. Сново чявканье. Я уже испугался, думаю, ну всё, глюки пошли. А потом смотрю вниз - а там попа травку щиплет!
    Последний раз редактировалось Mouse; 13.06.2011 в 22:57.
    Suum cuique

  24. #174

    Регистрация
    26.05.2009
    Адрес
    Речица
    Сообщений
    485
    Репутация
    1712

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
    – Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
    – А на что вы, собственно, жалуетесь?
    – Я слышу одно, а вижу другое.

    Рабинович долго не переписывался со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать «бодрое» письмо.
    «Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович. – Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, бабушку Сару. У нас тут рай!»

    У Рабиновича спрашивают:
    – Доживем ли мы до коммунизма?
    – Мы с вами до коммунизма не доживем, а вот детей жалко!

    Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:
    – На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой – Андропова, и он тоже умер.
    – Товарищ Рабинович, несите, у вас золотые руки!

    Лектор выступает с докладом об успехах пятилетки:
    – В городе А построена электростанция…
    Рабинович:
    – Я только что оттуда, там нет электростанции.
    Лектор:
    – В городе Б построен химический завод…
    Рабинович:
    – Был я там, никакого завода там нет!
    Лектор рассердился:
    – А вам, товарищ Рабинович, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

    У Рабиновича спрашивают: «Что такое счастье?»
    Рабинович подумал и говорит:
    – Счастье – это иметь такую прекрасную Родину, как наша!
    – А что же такое несчастье?
    – Это иметь такое счастье.
    Бог есть свет и нет в Нём тьмы.

  25. #175

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Экзамен в школе милиции.
    Экзаменатор:
    - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
    1-й курсант:
    - У подозреваемого одно ухо.
    Экзаменатор:
    - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
    2-й курсант:
    - У подозреваемого один глаз.
    Экзаменатор:
    - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
    3-й курсант:
    - Подозреваемый носит
    [Скрытая ссылка. Необходима регистрация. ].
    Экзаменатор с удивлением:
    - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
    3-й курсант:
    - Это элементарно - на одном ухе очки не будут де
    ржаться!!!

  26. #176
    Незарегистрированный
    Незарегистрированный

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    В школе. Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла?
    ***
    Преподаватель сексологии:
    — "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
    Студент с задней парты:
    — "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"
    ***
    Пожар в Техасе, в школе:
    - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
    - Ок.
    - Ты что негров не ловишь?
    - Блеать ... А я думал, накуя ты мне горелых кидаешь?!
    ***
    Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте
    класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
    ***
    На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная.
    Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
    Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
    ***
    - Папа мне нужно тебе что-то сказать!
    - Только коротко и ясно.
    - Сто долларов.

  27. #177
    Незарегистрированный
    Незарегистрированный

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

    - Я буду в лесу, но ты мне позвони…

    - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

    - Я случайно стер “Войну и мир”…

    - Блин, не могу войти в почту…

    - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

    - Скинь мне фото на мыло…

    - Я телефон дома забыл…

    - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

    - Положи мне деньги на трубу…

    - Давай подарим ему домашний кинотеатр…

    - Да там всего-то двести гигов…

    - Я вторую мировую за немцев прошел…

    - Да ты на телефоне посчитай…

    - Переименуй папку…

    - Воткни мне зарядку…

  28. #178
    Незарегистрированный
    Незарегистрированный

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Занятие сексом ведёт к похудению.
    Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
    Раздевание:
    — с ее согласием — 12 ккал
    — без ее согласия — 187 ккал

    Снятие нижнего белья:
    — обеими руками — 8 ккал
    — одной рукой — 12 ккал
    — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
    — ртом — 85 ккал

    Натягивание презерватива:
    — при эрекции — 6 ккал
    — без оной — 315 ккал

    Прелюдия:
    — поиск пениса — 3 ккал
    — поиск G-точки — 10000 ккал

    Поза "69":
    — лёжа — 8 ккал
    — стоя — 712 ккал

    Оргазм:
    — настоящий — 112 ккал
    — имитированный — 513 ккал

    После оргазма:
    — остаться в постели — 12 ккал
    — убежать — 36 ккал
    — выяснить, почему убежала она — 816 ккал

    Одевание:
    — спокойно — 32 ккал
    — торопясь на последний автобус — 98 ккал

    Не найти презерватив на причинном месте--816 ккал+ инфаркт миокарда...

  29. #179
    Незарегистрированный
    Незарегистрированный

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Платные смайлы в одноклассниках:

    Сегодня услышал по радио и думал, что это бредятина, которую можно впаривать только на 1 апреля не совсем трезвым товарищам. Оказывается нет. Сущая правда матка, которая режет слух, заставляет прослезиться и плюнуть в монитор 4,5 раза.

    Платные смайлы на одноклассниках.ру! Епта-пирожок! Налетай, пока горячие!

    Пи*дец. Они как бэ говорят нам “Народ, а развернитесь-ка градусов на 35, надоело уже в этом положении вас иметь”. Сначала регистрация, потом фотки, потом какая-то бредовая лента, показывающая активность юзера и за отключение которой нужно отправить смс “Я еблан” на номер 782. А теперь еще и смайлики. То есть те прикольные смайлы, которые похожи на смайлы кипа они стали запрещены. Разблокировка только после отправки смс. Придется выложить около 150 р за этот дебилизм.

    Итак, предлагаю ввести смс оплату и за следующие услуги:

    - Использование мата в сообщениях – 50р;

    - Использование слов, которые непонятны администрации и вводят её во временный ступор – 15р;

    - Банальные “Привет, как дела?” и “Привет, чем занимаешься?” уходят в бан, достать их оттуда – 100р;

    - За попытку удалить фотографию, на которой вы бухой, грязный и в непотребной позе пытаетесь залезть на светофор – 25р;

    - Возможность оплачивать услуги смс-кой активируется отправлением смс с проверенного и заверенного нотариусом номера, если не имеете такового – 200р за активацию;

    - Попытка помастурбировать на фотки в одноклассниках – 62 руб 34 коп;

    - Поиск друга, с которым в 87 году в состоянии автопилота с цветами и криками “Да ипать этих ментов, че они нам сделают?!” случайно зарулили в 65-ый участок милиции – 100р;

    - Удаление аккаунта из социалки – 1500р (ибо Элтон Джон обижается);

    - Упоминание адреса одноклассников в суе – 65р за одно упоминание (за 10-ти кратное упоминание скидка 15;

    И, наконец,

    - Использование букв алфавита – 5 коп за букву (буквы Ы, Ъ, Ь и Э – бесплатны);



    Вот такие вот способы монетизации можно заюзать. Это далеко не все возможности, которые можно прицепить к социалке с целью обогащения её создателей. Кризис, сцука, заставляет мозги работать молниеносно. Жалко, что у многих эти мозги работают в вакууме, а некоторые экземпляры думают жопой, отчего воздух вокруг них постоянно наэлекризован.

  30. #180

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Беларусь
    Сообщений
    1,016
    Репутация
    351
    Записей в дневнике
    49

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Препод идёт хмурый. Коллега:
    - Что случилось?
    - Жена из дома выгнала.
    - За что?
    - После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

  31. #181

    Регистрация
    13.01.2010
    Адрес
    на планете
    Сообщений
    589
    Репутация
    643
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Секс - дело серьёзное, надо им правильно пользоваться.
    ваши мысли не всегда понятны вашим собеседникам

  32. #182

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Беларусь
    Сообщений
    1,016
    Репутация
    351
    Записей в дневнике
    49

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук. Поранился, разозлился и думает: "Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада".
    Заходит злой и орёт:
    — Женаааа! Где пила?
    Жена выходит:
    — Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!
    — Да ну, что ты! Я спрашиваю - где пила?
    — Ну, у соседа пила! И что теперь?
    — Как у соседа? А зачем ты ему дала?
    — Да не давала я ему.
    — Как же ты ему не давала, если ПИЛА у него!
    — Ну, дала разок! Откуда ж я знала, что он, падла, тебе всё расскажет.

  33. #183

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Беларусь
    Сообщений
    1,016
    Репутация
    351
    Записей в дневнике
    49

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
    — Да, это я…
    — Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
    — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
    — Вы знаете, что нарушили?
    — Что нарушил?..
    — ПэДэДэ нарушили.
    — Как-как?..
    — ПэДэДэ.
    — Что?..
    — ПэДэДэ!!!
    — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
    — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
    — Ну, я же не Суворов…
    — Почему?
    — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
    — Нет. Причем здесь Суворов?
    — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
    — У вас документы есть?
    — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
    — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
    — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
    — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
    — Произведу задержание…
    — Что?
    — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
    — Ты клоун что ли?
    — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
    — Наркоман?
    — Шерлок Холмс.
    — Что «Шерлок Холмс»?
    — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
    — Ты наркоман?
    — Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
    — Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
    — И кто из нас наркоман?
    — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
    — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
    — Да что с тобой такое, мужик?
    — У вас героиновая ломка когда нибудь была?
    — Нет.
    — И у меня нет.
    — Так, вали отсюда нахрен!
    — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

  34. #184
    Модератор
    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Соединённые Штаты Беларуси
    Сообщений
    736
    Репутация
    1465
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Отец-кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
    -Слюшай, я не понимаю, ты мнэ его родила или связала????

  35. #185

    Регистрация
    04.06.2009
    Адрес
    Минск-Жлобин
    Сообщений
    64
    Репутация
    70
    Записей в дневнике
    7

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Едут в поезде Русский и Австрaлиец.
    Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.
    Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?
    А русский и отвечaет.
    -Яйцa
    Австрaлиец:
    - Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.
    Русский обиделся, достает сочный окорочек.
    Астрaлиец:
    - А это что тaкое?
    Русский:
    - Окорочек!
    Австрaлиец:
    - Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!
    Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.
    Австрaлиец:
    -А это что тaкое?
    Русский:
    - Крыжовник Епта!

  36. #186

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Едут в купе хохол и негр-студент. Негр проголодался, достал бананы.
    Хохол спрашивает: - "Это что такое?"
    - Банан
    - Дай по-пробовать.
    - Пожалуйста, угощайтесь.
    Перекусили они вдвоем. Сидят едут. Через некоторое время хохол опять есть захотел, на бананах-то далеко не уедешь. Достал сало, отрезал себе.
    - Это что?, - спрашивает негр.
    - Сало.
    - А можно по-пробовать?
    - А чего его пробовать, сало оно и есть сало....

  37. #187
    гость
    Незарегистрированный

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Призывная комиссия. Председатель, не поднимая головы:
    - Фамилия, имя, отчество, молодой человек!
    - Пушкин Александр Сергеевич.
    - Что-то больно имя знакомое....
    Молодой человек:
    - Ещё бы! У меня папа на призывном пункте работает.

  38. #188

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
    Сначала жалуется слон:
    - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
    - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
    Тогда к богу подходит жираф:
    - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
    - Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
    Наконец настала очередь курицы:
    - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
    ***
    Мама встречает дочь с дискотеки:
    -Пришла?
    -Пришла!
    -А че так поздно?
    -А ты небось уже все больницы обзвонила?
    -Обзвонила!
    -Все морги обзвонила?
    -Обзвонила!
    -А мне че не позвонила?
    ***
    - Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
    - Почему?
    - Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
    ***
    Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
    - Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
    - А чем он болел?
    - Простудой.
    - А костыли зачем?
    - Да бабушке нес.
    [Скрытая ссылка. Необходима регистрация. ]
    Последний раз редактировалось olga7158; 21.06.2012 в 03:20.

  39. #189

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Ради бабы своей все отложу, Чтоб в тоске у окна не сидела. То коня шугану, то избу подожгу — Ей нельзя без любимого дела.

  40. #190

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
    — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
    Продавец:
    — Сколько же у Вас животных???
    Гена:
    — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

  41. #191

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
    "Матом тебя прошу — иди домой! "

  42. #192

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
    - Хорошо, любимый!
    Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!

  43. #193

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
    - Что значит плохо?
    - Плохо.
    - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
    - Нет, нет все не-т о.
    - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
    Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
    - И давно это с вами?
    - Третий месяц уже.
    - Возьмите рецепт.
    - Доктор, а еще я плохо какаю.
    - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

  44. #194

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    СМС от жены любовнице:
    "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
    СМС от любовницы жене:
    "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

  45. #195

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - Сидят два пенсионера:
    - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
    на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

  46. #196

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
    - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
    - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

  47. #197

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Мама разговаривает с дочкой:
    - Какая же ты все-таки вредная...
    - Все претензии к производителям!

  48. #198

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    — Мент ловит наркомана в зоопарке:
    — Кололся?
    — Нет.
    — Проверим...
    — Кто там в клетке сидит?
    Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
    — Заяц. Лет 40-45.

  49. #199

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    — Вы действительно сами писали курсовую?
    — А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
    — 1:1

 

 
+ Ответить в теме
Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234

Похожие темы

  1. Анекдоты про Беларусь.
    от JAHolper в разделе Юмор
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 28.04.2016, 12:08
  2. Творчество форумчан
    от Asteriks в разделе Литература
    Ответов: 43
    Последнее сообщение: 11.04.2012, 11:44
  3. Анекдоты о спортсменах
    от Роман в разделе Спорт
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 25.01.2012, 01:32
  4. Подарки нашим форумчанам!
    от JAHolper в разделе Главный раздел
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 23.06.2011, 10:22
  5. Ультиматумы в семье: шантаж или польза?
    от Irina в разделе Брак, семья, дети
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 06.04.2010, 11:06

Поделись с друзьями этой темой!

Поделись с друзьями этой темой!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Текущее время: 18:08. Часовой пояс GMT +3.
Беларусь для сваiх! © СВАЕ 2009 - 2015