+ Ответить в теме
Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 101 по 150 из 199
  1. #101
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Лежат две женщины после операции. Одна рассказывает:
    - ... Потом я увидела свет в конце туннеля. Я летела к нему с огромной
    скоростью. Свет становился всё ярче и ярче...
    - А потом, что было потом?
    - Оргазм закончился...

  2. #102
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
    Но и оно не завелось.

  3. #103
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    США - лицо НАТО.
    Англия - мускулы НАТО.
    Германия - сердце НАТО.
    А Грузия будет членом НАТО!

  4. #104
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

  5. #105

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    И говорит Создатель женщине:
    - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
    А она:
    - Офигеть! Дайте две!
    Мы пойдем другим путем

  6. #106

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Цитата Сообщение от vova230 Посмотреть сообщение
    И говорит Создатель женщине:
    - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
    А она:
    - Офигеть! Дайте две!
    вот продолжение:

    В курилке мужики разгадывают кроссворд.
    - № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
    - Сиськи?
    - Идиот - кольцо!..
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  7. #107

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    вот вспомнилось:

    Едет царь по России, въезжает в село. Спрашивает воевода :
    - Что делать с этим селом?
    Царь отвечает:
    -Оставь его...
    И стало называться то село с тех пор Остафьево.
    Следующее село после проезда царя стало зваться Ипатьево...

    P.S.: извините за неточность
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  8. #108
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию албанского английского.

  9. #109
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

  10. #110

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Сергей Михалков
    "ЗEPКАЛО"

    Жил-был один Носорог. Он имел привычку над всеми издеваться.
    - Горбун! Горбун! - дразнил он Верблюда.
    - Это я горбун? - возмущался Верблюд. - Да будь у меня на спине три
    горба, я был бы еще красивей!
    - Эй, толстокожий! - кричал Носорог Слону. - Где у тебя нос, а где
    хвост? Что-то я не разберу!
    - И чего это он ко мне пристает? - удивлялся добродушный Слон. -
    Хоботом своим я доволен, и он вовсе не похож на хвост!
    - Дяденька, достань воробушка! - смеялся Носорог над Жирафом.
    - Сам-то больно хорош! - откуда-то сверху отвечал Жираф.
    Однажды Верблюд, Слон и Жираф достали зеркало и пошли искать Носорога.
    А тот как раз к Страусу приставал:
    - Эй ты, недощипанный! Голоногий! Летать не умеешь, а птицей
    называешься!
    От обиды бедный Страус даже голову под крыло спрятал.
    - Послушай, друг! - сказал Верблюд, подойдя поближе. - Неужели ты сам
    себя красавцем считаешь?
    - Конечно! - ответил Носорог. - Кто же в этом сомневается?
    - Ну тогда посмотри на себя! - сказал Слон и протянул Носорогу зеркало.
    Посмотрел Носорог в зеркало и захохотал:
    - Ха-ха-ха! Хо-хо-хо! Что это еще за уродина на меня смотрит? Что у
    него на носу? Хо-хо-хо! Ха-ха-ха!
    И пока он смеялся, глядя на себя в зеркало, Слон, Жираф, Верблюд и
    Страус поняли, что Носорог просто глуп, как пробка. И они перестали
    обижаться.
    Мы пойдем другим путем

  11. #111
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
    А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.

  12. #112

    Регистрация
    13.01.2010
    Адрес
    на планете
    Сообщений
    589
    Репутация
    643
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    КУМПАРЕЛЛА какая - то, а может и КУМАРАКЧА?

  13. #113
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
    - А я не Света, я Наташа...

  14. #114
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

  15. #115
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
    - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

  16. #116
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Девушка говорит парню:
    - Ты такой классный, когда выпьешь!
    - Когда я выпью - и ты ничего...

  17. #117

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Цитата Сообщение от Irina Посмотреть сообщение
    Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
    - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
    Еще один пример того, что заморские теоретики нам не указ и теории ихние не работают как им хочется.
    Мы пойдем другим путем

  18. #118

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
    военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
    они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
    посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
    (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
    всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
    Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
    иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
    конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
    - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
    с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
    ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
    дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
    очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
    душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
    нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
    скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
    деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
    Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
    изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
    веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
    "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
    данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
    академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
    другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
    офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
    для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
    мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
    деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
    понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
    признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
    интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
    возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
    налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
    душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
    еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
    столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
    свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
    она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
    листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
    соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
    проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
    нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
    - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
    стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
    когда налево...
    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
    поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
    знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
    значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
    Мы пойдем другим путем

  19. #119

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Богуслав Поле
    Сообщений
    2,552
    Репутация
    6325

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Прикольная история.

  20. #120

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
    В: ты это чего?
    З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
    В: блин, так мне тоже повестка пришла!
    З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
    Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
    М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
    З: так мы армию закосили!
    М: э, блин, так мне тоже надо!
    Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
    М: да вы что?
    З: ну тогда Миша шуруй в армию!
    М: ладно - режьте!
    Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
    Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
    Мы пойдем другим путем

  21. #121

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло????
    Мы пойдем другим путем

  22. #122

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Богуслав Поле
    Сообщений
    2,552
    Репутация
    6325

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Я представляю. Выхожу один я на дорогу, а тут она навстречу

  23. #123

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
    - Мама, а на кого я похож?
    - На меня, сынок!
    - А ты на кого похожа?
    - На твою бабушку, конечно...
    - Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
    - На прабабушку.
    - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!


    Учительница:
    - Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Вовочка:
    - Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!


    Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
    - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
    - А я найду, - весело отвечает он.


    - Вовочка, когда у тебя день рождения?
    - 29 февраля.
    - Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.


    Учительница в классе:
    - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
    Вовочка тянет руку:
    - Можно я! Можно я!
    - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

    Директор приводит в класс новую учительницу:
    - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она
    понравится.
    Вовочка:
    - Да, фигурка ничего.
    Директор (гордо):
    - Сам выбирал!

    Учительница:
    - Вовочка, кто такой был Архимед?
    - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
    - И что означает "эврика"?
    - Ну... это означает "нашел".
    - И что же он нашел?
    - Не знаю... Мыло, наверное.

    - Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!
    - Марья Ивановна, я болел.
    - И как сильно...
    - Ещё бы! Думаете почему наши вчера выиграли!
    Мы пойдем другим путем

  24. #124
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.

  25. #125
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,
    начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
    в зеркальце - скорее всего он там!

  26. #126
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Разговор за компом:
    - Сколько сейчас времени?
    - Где?
    - Справа внизу.

  27. #127
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    В стране порядок, даже преступность организованная!

  28. #128

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Богуслав Поле
    Сообщений
    2,552
    Репутация
    6325

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Организация "Врачи без границ" попыталась оказать помощь нищенке с парализованным ребёнком в переходе метро. Нищенку задержали, ребёнка догнать так и не смогли.

  29. #129
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.

  30. #130
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Недавно учёные установили, что 50 грамм коньяка за ужином не только полезно, но и мало

  31. #131

    Регистрация
    28.07.2010
    Адрес
    Belarus
    Сообщений
    176
    Репутация
    65

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    учительница всему класу
    - сегодня у нас тема половые органы т.к я на уроке присутсвовать не буду урок
    проведет вовочка...
    закочился урок учительница входит в клас и видит двое на парте трахаются :
    учительница у вовчки спрашивает
    -вовочка что это ?
    -это контрольная работа !!!
    учительница видит парень в углу дрочит и спрашивает :
    -вовочка , а это что такое
    -а это самостоятельная работа )))

  32. #132

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Группа любителей-туристов расположилась на небольшой, очень красивой и уютной полянке, слегка припорошенной снегом. Очень дружно и быстро разбили лагерь. Вечерело. Где-то неподалеку прошла колонна военной техники, сопровождаемая матерными криками и рычанием машин. Высокие сосны загадочно смотрели в небо, на котором зарождались звёзды. Чуть-чуть, совсем не сильно, морозило. Опытный руководитель группы давал дельные советы по обустройству на ночь и по предотвращению обморожения. Вскоре палатки стояли под деревьями, сверху их накрыли лапником для сбережения тепла. Посреди широченной поляны соорудили огромный костёр из сушняка, рядышком из камней соорудили мангал, в который потихоньку накидывали алеющие жаркие угли. Обустроились, расселись на брёвнышках, сервировали походный столик, достали пару бутылок водки, гитару. Девушки-туристки похихикивали, мужчины делали вид "матёрых таежников", почёсывали куцые бородёнки и занимались приготовлением шашлыка. Вскоре появилась гитара. Над тайгой повисла тишина, нарушаемая лишь стрекотанием вертолёта, рассекавшего где-то неподалеку ночное небо.
    Очень хорош был вечер на живописной лесной поляне: лёгкий морозец, запах шашлыка, темнеющее небо и жаркий костёр. Заговорила гитара и туристы запели свой гимн:
    Качнётся купол неба, большой и ярко…
    И, когда любители здорового отдыха и непроторенных троп, в едином порыве хотели подхватить, что "Как здорово, что все они здесь сегодня и т. д.", над головами в морозной темнеющей тишине раздался истошный вопль и куча непонятных слов:
    — Какого х#я!! Бойцы, мать вашу! Придурки!! Вы где маяк поставили?! Где "колдун"?? я вам сейчас разведу костёр! Я вам глаз на жопу!..
    И на середину полянки с ночного неба опустился непонятный человек на парашюте в синем комбинезоне, лётном шлеме и унтах. Ошалевшие туристы открыли рот. Человек, прибывший с неба, ловко упаковывал купол в сумку и продолжал нецензурно выражаться.
    — Кто старший, мать вашу?! Где прапорщик Семёнов!! — грозно вопросил он, закинув сумку за спину и подходя к костру.
    Туристы ответили дружным: "Эээээ… мы не знаееем". В роли старшего выпихнули обомлевшего руководителя тургруппы.
    — Я старший, — собравшись с духом, молвил он и зажмурился от крика незнакомца.
    — Ты когда в последний раз брился, обезьяна? Звание - должность?! С какого подразделения?! Почему я тебя на инструктаже не видел, олень?! Ну-ка, быстро отвечай кто-такой!! Шалав где-то посреди тайги подцепили! Я вам!..
    Руководитель что-то промычал и решил броситься наутёк, но не успел. Человек в унтах вытащил из-за пазухи небольшую радиостанцию, начал с кем-то вести переговоры, потом смачно плюнул, выудил откуда-то из-за пазухи осветительную ракету, выпустил её в воздух, переспросил в станцию — видят ли ракету? — и задрал голову. В небо откуда-то неподалеку взвилась еще одна ракета.
    — Ага, вижу, — сказал незнакомец в станцию, — извините, ошибочка вышла, — бросил он ошеломлённым туристам и с достоинством удалился, забрав с мангала аппетитно пахнущий шампур с мясом...
    Мы пойдем другим путем

  33. #133
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Адам и Ева резвятся в саду, шалят не по-детски. В это время к ним с небес спускается Бог и говорит. Дети мои. У меня есть для вас два подарка. Вы должны решить кому, какой подарок предназначается. Первый подарок – писать стоя. Ну, тут такое началось. Адам начал бегать вокруг и кричать, что он всю жизнь мечтал о том, чтобы писать стоя. Ева ему уступила. А Адам счастливый тем, что приобрел такую возможность, не стал терять время зря. Адам бегал повсюду и успевал писать на все подряд. И на цветы, и на деревья, на букашки и просто на землю. А в это время Бог и Ева смотрели на него. Ева не выдержала и спрашивает у Бога. А второй-то подарок, какой? Вздохнул тяжко Бог и произнес. Мозги, Ева, мозги! Но извини Ева, мозги я тоже отдам Адаму, потому что без них он все здесь «обоссыт»! Вот так вот женщины остались без подарков.

  34. #134

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Сказка о народной любви и королевской заботе

    Два короля мирно играли в шахматы.
    - Пешка с Е-два на Е-четыре, - начал партию белыми Первый, продвигая царственной рукой фигурку из слоновой кости.
    - Банально, - поморщился Второй, выводя на поле чёрного коня. – Сейчас опять быстренько выведем игру в миттельшпиль, а потом ты предложишь ничью. Надоело!
    - А ты на ничью не соглашайся, - хмыкнул Первый. – Я тебя разве заставляю?
    Второй тяжело вздохнул:
    - Ага, не согласишься тут… Когда у вас экспорт, а у нас, соответственно, один импорт, попробовал бы я тебе в ничье отказать…
    Первый король самодовольно улыбнулся.

    Постепенно положение на доске приобрело черты равновесия.
    - Шах, - улыбнулся Первый король Второму, вводя в дело ферзя. – Ну что, может, всё-таки ничью? Ещё и чайку выпить успеем, в таком случае.
    Второй король, закрываясь слоном, огрызнулся: «Да достало уже – ничью, ничью!.. Каждый раз, когда я начинаю выигрывать – ты предлагаешь ничью, и я, естественно, соглашаюсь. Каждый раз, когда складывается интересная партия – ты предлагаешь ничью, и я снова соглашаюсь. Ну куда ты спешишь, в конце концов?»
    Первый король откинулся в кресле и иронично посмотрел на товарища:
    - Для начала – я не спешу, мне спешить несолидно – я ж не маркиз какой-нибудь голозадый. Просто у меня напряжённый график. Кстати, на правах старшего товарища я бы и тебе посоветовал немножко меньше развлекаться. У тебя на севере баронский сепаратизм, на юге разбойнички шалят, серебряные рудники истощаются, недород, в городах брожение – а ты со мной в шахматы играешь! Что мировое сообщество скажет, подумай?
    - Да что оно может сказать, твоё мировое сообщество! – буркнул Второй. – Всё сообщество – шестнадцать королей, три императора и четыре десятка великих герцогов. Последние – вообще шантрапа худосочная. А из королей двое – это мы с тобой. Ещё четыре алкоголика, два олигофрена, один бастард и один – на самом деле, женщина. Плевал я на такую мировую общественность!
    - Не советую! Ведь и обидеться можем.
    - Допустим, обидитесь. А дальше-то что?
    - Санкции, например, введём.
    - Какие это? – решил уточнить Второй король.
    - Ну, к примеру, наложим вето на участие в Большой императорской охоте – заставил собеседника погрустнеть Первый. – Введём эмбарго на поставку шоколада и красного вина. Или заморозим кому-нибудь что-нибудь, дозволенными международными договорённостями волшебными методами. Возможностей масса, дорогой друг!
    Второй тяжело вздохнул: «Ну да, да, согласен… У меня в королевстве и сепаратизм, и радикалы голову поднимают, и то, и другое, и третье, и проблем выше головы… Нервы шалят, сердце ноет… Вот и бегу, понимаешь, от реальности. В шахматы с тобой играю. Отдыхаю душой и телом. Успокаивает, знаешь… Но у тебя-то в королевстве, насколько знаю, всё в порядке – куда ж ты спешишь, объясни?»
    - В данный момент? На празднество! – гордо подбоченившись, объявил Первый.
    - А по какому поводу?
    - Народ решил выразить мне свою почтительную любовь и преданность. По этому поводу – очередное мероприятие. Парад гарнизона, концерт на площади, новые оды и хвалебные песни, спектакль, потом народные гуляния и бесплатное вино. Хорошо!
    - Да уж… - протянул с плохо скрываемой завистью в голосе Второй. – Умеешь устроиться, повезло тебе с народом…
    - Повезло, -согласился Первый король. - Лозунг дня – «Мы влюблены в своего короля!» Звучит хорошо, как считаешь? И, замечу, не я это придумал. Инициатива масс!
    - Прости, пожалуйста, - перебил его партнёр – отвлечёмся на секунду от политики. Тебе мат.
    Первый смущённо кашлянул: «Правда? Как?..»
    - Смотри сам, обманывать не стану. Да, точно мат.
    Первый обиженно насупился и встал: «Действительно… Ну что же, поздравляю с победой. Ладно, мне пора. До встречи!»
    - Подожди минутку! Ты бы хоть вкратце объяснил, как тебе удалось добиться такой народной любви?..
    - А я сам и не добивался, говорю тебе, инициативная группа над этим работает! Ну, а я об активистах забочусь.
    Второй, несколько озадаченным голосом, спросил: «Прости, я понимаю… пропаганда, лозунги, организация мероприятий… Но ведь чтобы это всё устроить, всё равно нужно, чтобы народ тебя любил, а не только активисты!»
    - Попробовал бы меня народ не любить, - хмыкнул Первый король, - если инициативная группа населения – это мои королевские палачи.
    - Забота монарха о населении начинается с заботы о палаче! – донеслось до Второго короля уже с лестницы.

    (с)Виталий Arvit
    Мы пойдем другим путем

  35. #135

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
    - Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?
    Мы пойдем другим путем

  36. #136

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Не мое (нарыто в тырнете) но забавно.

    Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая
    pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась
    обpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянское
    водохpанилище. Hу да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котоpом тысячу лет pаз в год pазливалась вода - это место pовное и гладкое. А там, куда вода не доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают.
    И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем кpовном
    пpиусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится).
    Hадо заметить, что пpедки наши - дикие люди - пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был утеpян за давностью лет, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать". Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. 30 метpов - воды нет, но пошла глина. Это значит, что вот в этом месте, конкpетно в этом месте воды нет и не будет. Может быть она есть на pасстоянии метpа впpаво, или влево, но вот здесь ее нет.
    А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в огоpоде выкопана дыpка глубиной 30 метpов. 30 МЕТРОВ. Закапывать ее обpатно? Hо он все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? Дуpаков нет. И вот этот гpажданин, недолго думая, стpоит на этом месте... ПРАВИЛЬHО. Деpевенский туалет с дыpкой. И ямой. Глубиной 30 метpов.
    В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в стаpый туалет, потому
    что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне главный геpой местных
    сказок, легенд и частушек, pасчувствовавшись и по пьяни пpизнается иногда своим дpуганам: "Hе, pебят!! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не
    кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в
    туалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь,
    застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."
    Мы пойдем другим путем

  37. #137

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - Здравствуйте, а где у вас тут туалет?
    - Прямо по корридору и направо.
    - А газетка у вас есть?
    - Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно...
    - А газетка у вас есть?
    - Да отстань, нету..
    - Ладно, тогда я освежитель воздуха почитаю....
    Мы пойдем другим путем

  38. #138

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Всем здрасьте. Вот еще одна история на Ваш суд. История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама то же начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину.… Тут дверь открывает бабка.… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая, ответил: "Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нет.… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
    Мы пойдем другим путем

  39. #139

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распространяющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."

    В южноафриканской школе разъяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"

    Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

    Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.

    - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
    - А ты что, сам поесть не в состоянии?

    В музее:
    - Чья это статуя?
    - Нефертити.
    - Да я не ферчу, я правда не знаю!

    Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола.
    Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику:
    "Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ..."

    xxx:Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молни
    ууу: Наконецто - сказал Зевс протирая молнию)
    xxx: и не только молнию)))

    домофон в 2 утра звонит (далее с ее слов):
    я ваще не могу встать сплю на ходу но на 4 раз встаю. на автопилоте иду беру трубку грю кто. в ответ октябрьское рувд. я ваще понять не могу спросоня грю дак ноябрь уже. там начинается ржач какойто. я молчу они типа мы в 52 они вызов сделали у них домофон не работает

    Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
    - Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
    -?
    - Еще раз спрашиваю - кто удалил?
    Сисадмин: Я не удалял...
    Программисты: Мы тоже не удаляли!
    - Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
    А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

    - Почему Красная площадь именно Красной называется?
    - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
    - А покороче нельзя?!
    - ...именно поэтому она, блин, и называется Красной!!!!

    - Привет, дружище. Я женюсь.
    - По любви? Или как?
    - Ее папа сказал: "По-любому"

    Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.

    Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.

    Ели ты не хочешь быть моим другом, не давай мне повода стать твоим врагом.

    "Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости!!!!"

    Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

    Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят!
    Мы пойдем другим путем

  40. #140

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей пеpвой встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо напоpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.
    - Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном вдальнем yглy комнаты.
    - Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.
    - Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...
    - Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом и заpазился.
    - Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.
    - Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...
    - А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?
    Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба.
    - Hy что, yбедился?
    - Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!
    - Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в поpядок, а ты подожди здесь. Сейчас я пpидy к тебе.
    - Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так yвлекся.
    Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая пепел в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно застывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.
    Мы пойдем другим путем

  41. #141

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    К сожалению, часть текста испорчена красным фломастером учительницы.

    Летом меня отправили в деревню. Папа остановил машину там, где кончилась дорога, и мы пошли в деревню пешком. Когда мы уже очень устали, мы, наконец, пришли в деревню. А дедушка как раз бухал. Он очень мне обрадовался и ласково сказал: « [зачёркнуто] твою мать, опять нам этого паразита сбагрили».
    Папа уехал, а потом пришла бабушка, и тоже села бухать. А мне велела прополоть сорняки. А кто такие сорняки – не рассказала. Я на всякий случай прополол всё. Огород стал чистый и красивый. Когда дедушка утром это увидел, он начал часто дышать и хвататься за сердце, а потом махнул рукой и сказал: «Да и [зачёркнуто] с ним!» И снова ушёл бухать. Мой дедушка очень добрый, когда бухой. Он всегда очень добрый.
    А ещё я теперь умею водить трактор. Тракторист Митрич как-то взял меня с собой в кабину. По дороге он набухался и уснул. А я начал крутить руль, потому что Митрич только мычал и сам крутить руль не хотел. Правда, я не знал как тормозить, но, к счастью, нашёл на дороге болото. И трактор сам в нём остановился. Глубоко. Я пошёл домой, а Митрич остался досыпать в кабине. Потом он вернулся в деревню без трактора, и сказал бригадиру, что трактор взбесился и улетел на юг. А бригадир ничуть не удивился, потому что у него самого в прошлом году взбесились целых два трактора, и оба ушли жить в лес.
    А ещё я видел много коров. Коров пасти очень легко, потому что коровы не бухают. А пастух Силантьич бухает с самого утра, а потом спит, обнявшись с кнутом. А коровы всё знают сами, и умеют сами пастись. Вечером они будят Силантьича и идут домой. И Силантьич тоже идёт домой, потому что держится руками за самую главную корову. Коровы ходят медленно, поэтому Силантьич не падает.
    А ещё я ходил с большими пацанами на ферму. Все были в резиновых сапогах, а я в кроссовках. И все почему-то надо мной смеялись. Когда мы пришли на ферму, я понял, почему. Кроссовки я потом выбросил. А доярки на ферме все раскрасневшиеся и весёлые. У них как раз обеденный перерыв был, и они бухали. И большим пацанам тоже налили. А мне налили молока. Оно было тёплое и в ведре. Я спросил доярок, зачем они переливали молоко из пакетов в ведро, а доярки тоже надо мной смеялись, гладили по голове и называли «городским [зачёркнуто]бищем». Надо не забыть спросить у мамы, что это означает.
    А ещё я вспомнил, что читал в книжке, как деревенские ребята обязательно лазят в колхозный сад воровать яблоки. Я пошёл к пацанам и предложил им слазить за яблоками. А они мне сказали, что не стоит, потому что сторож Кузьмич бухает без перерыва второй месяц подряд, и ему теперь мерещатся немецкие шпионы и зелёные черти. И он бегает по саду и стреляет в них из ружья. А патроны у Кузьмича самые настоящие, потому что у него зять работает в лесничестве. Поэтому надо подождать, пока Кузьмича заберут в дурку, а потом уже можно лезть в сад.
    А на главной улице в деревне есть лужа. Про неё рассказывают всякие интересные истории. Например, однажды Серёга из соседней деревни ехал бухой на мотоцикле. И не стал объезжать лужу, как все местные, а попёрся прямо через неё. И утонул. Вместе с мотоциклом. На следующий день мужики пытались достать хотя бы мотоцикл и тыкали в лужу трёхметровыми жердями, но дна так и не нащупали. Вот такая у нас в деревне лужа! А свиньи её запросто переплывают. И не тонут. Потому что не бухают. Хотя все и говорят на дедушку, что он вечно бухой как свинья. А дедушка у меня хороший!
    Когда я вырасту, я обязательно поеду жить в деревню.
    Мы пойдем другим путем

  42. #142

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Пришел новый русский себе компьютер покупать:
    - Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
    - Pentium?
    - А круче можешь?
    - Pentium-Pro.
    - Ну давай Pro.
    - Памяти 16 МГб?
    - А круче можешь?
    - 128 МГб.
    - Пойдет.
    - Монитор 15 дюймов?
    - А круче можешь?
    - 25 дюймов.
    - ОК'ей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет или еще чего надо?
    Мы пойдем другим путем

  43. #143

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Купили новый телефон с АОНом, типа РУСЬ. Телефон повесили, а в коробку от телефона, пардон, ссыпали использованный наполнитель из кошачьего туалета И пошел большой вынос мусора из дома. Коробка из-под телефона ушла в первую ходку... На второй ходке коробку уже кто-то унес...
    Представляю лицо того чела, когда он ОТКРЫЛ коробку...
    Мы пойдем другим путем

  44. #144

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою
    читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается,
    выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"
    Мы пойдем другим путем

  45. #145

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки.
    Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
    - Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
    Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах...
    - Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
    - Не может быть!
    - На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:
    - Да это же пиво!
    - Не может быть. Пусть твой друг попробует.
    Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
    - Сто пудов - пиво!
    В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...

    К сведению, это было не со мной и я не пью пиво вообще
    Мы пойдем другим путем

  46. #146

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

    Олимпиада :
    Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
    - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
    - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
    - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
    - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
    - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
    - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
    - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
    - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
    - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
    - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
    - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
    - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
    ******************
    Компьютер завис при попытке перевести на английский диалог на русском языке:
    - Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
    - Да нет наверное...
    ******************
    Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
    ******************
    Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь! Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
    Мы пойдем другим путем

  47. #147
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
    - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
    доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
    С заднего сиденья детский голос:
    - Папа, а где козлы?

    ***
    Священника останавливает гаишник.
    - Святой отец, вы что-то пили?
    - Только воду.
    - А, по-моему, от вас пахнет вином...
    - Господи, ты опять это сделал!

    ***

    Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
    - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

  48. #148

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой —шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вы в метро, в час пик.

    Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

    Муж и жена ссорятся. Жена:
    - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
    - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало.

    Памятка женщинам.
    Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

    Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

    В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
    - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
    - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

    Спор девушки и парня :
    Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
    Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

    Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает:
    "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

    Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, продолжительности и громкости визга.

    - Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

    Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
    - За что?!
    - я те говорил, что так можно, а ты чё?
    - чё?
    - Чё, чё? - сдохну, сдохну!

    - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
    - Склад-то твой, походу, грабанули!..

    А теперь ВНИМАНИЕ!!!

    Вот приблизительный перевод одной английской байки: "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
    1) Сколько длилась столетняя война?
    а) 116
    б) 99
    в) 100
    г) 150
    Блондинка просит помощи у студентов Университета
    2) В какой стране изобрели панамы?
    а) Бразилия
    б) Чили
    в) Панама
    г) Эквадор
    Блондинка просит помощь у зала.
    3) Как зовут короля Георга 6-го?
    а) Альберт
    б) Георг
    в) Мануэль
    г) Николас
    Блондинка достает гадальные карты.
    4) От какого животного происходит название Канарских островов?
    а) Канарейка
    б) Кенгуру
    с) Тюлень
    г) Крыса
    Блондинка выходит из игры.
    Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
    1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
    2) Панамы изобрели в Эквадоре
    3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
    4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
    А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

    Едут две женщины в поезде.
    Одна: - Не жизнь, а тоска.
    - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
    - Где ж такого взять?
    - Ну двоих заведи по 250.
    - Да тоже проблематично.
    - Тогда 4 по 125! или...
    Мужик с верхней полки:
    - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
    Мы пойдем другим путем

  49. #149

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

    отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
    что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
    просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
    того момента, как компьютер вошел в наш дом.

    С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
    хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
    несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
    школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
    получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
    гордиться своим сыном.

    Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
    каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже
    помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с
    радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру
    отключили свет.

    Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и
    сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в
    виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень
    интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

    Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,
    когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это
    пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и
    уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части
    комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои
    переклеивать (не хотели тебе мешать).

    На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
    Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно
    собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она
    будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

    Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем
    отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и
    ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

    Обнимаю.
    Твоя Маша
    Мы пойдем другим путем

  50. #150
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Цитата Сообщение от vova230 Посмотреть сообщение
    Памятка женщинам.
    Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
    Жестко)

 

 
+ Ответить в теме
Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Анекдоты про Беларусь.
    от JAHolper в разделе Юмор
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 28.04.2016, 12:08
  2. Творчество форумчан
    от Asteriks в разделе Литература
    Ответов: 43
    Последнее сообщение: 11.04.2012, 11:44
  3. Анекдоты о спортсменах
    от Роман в разделе Спорт
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 25.01.2012, 01:32
  4. Подарки нашим форумчанам!
    от JAHolper в разделе Главный раздел
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 23.06.2011, 10:22
  5. Ультиматумы в семье: шантаж или польза?
    от Irina в разделе Брак, семья, дети
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 06.04.2010, 11:06

Поделись с друзьями этой темой!

Поделись с друзьями этой темой!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Текущее время: 14:35. Часовой пояс GMT +3.
Беларусь для сваiх! © СВАЕ 2009 - 2015