+ Ответить в теме
Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 100 из 199
  1. #51

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  2. #52
    Asteriks
    Незарегистрированный

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
    - Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным созданием?!
    - Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса.

    ***
    - Доктор! Меня все считают психом, потому что я люблю сосиски!
    - Тю… Я тоже люблю сосиски.
    - О! Тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию!
    ***
    У вас нe получается поджарить гвозди? Звоните прямо сейчас! Городская психиатрическая больница ждет вас!
    ***
    Приходит мужик лет сорока к психиатру:
    - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я ни пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом…
    - Дааа, случай, безусловно, тяжёлый. Так как вас звать?
    - Моисей…

    ***
    Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

    Чёрный юмор

    ***
    Встречаются двое на том свете:
    - Как ты сюда попал?
    - Упал с 16-этажного дома. А ты?
    - Смотреть надо куда падаешь!
    ***
    Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
    - Ну что ты, внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного…
    Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
    - Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!
    ***
    - Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
    - Свидетельство о смерти!
    ***
    Табличка на калитке “Осторожно, во дворе злой попугай!”. Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: “Рекс, фас!”
    ***
    Маленькому мальчику на день рождения подарили волкодава.
    Мальчик:
    – Что-то я не понял! Кого кому подарили?
    ***
    Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
    - Вася! Вася!
    Собака подходит к калитке и говорит:
    - Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет…
    Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
    - А ты что же, полаять не мог?!!
    - Да я это… пугать не хотел…

    ***
    Последний раз редактировалось Asteriks; 06.09.2009 в 19:08.

  3. #53

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
    - Шпага.
    - Отлично. А я - выбираю пистолет!

    ***

    - Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?
    - Мам, ты чего?!

    ***

    Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
    Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: “Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди”. Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку: “Да, я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду”. Сколько криков-то было…

    ***

    Вопрос к девушкам - а вот поговорка “быстро поднятое упавшим не считается” к мужчинам применима?

    ***

    Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

    ***

    “Юх-ху!” - кричала улитка, сидя верхом на черепахе

    ***

    Судя по смеху за кадром в передаче “Аншлаг”, им там показывают что-то другое.

    ***

    Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово “секс” на слово “зачатие”.

    ***

    У девочки статус: хочу быть той, которая тебя будит по утрам!!!

    ***

    Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже чем платное.

    ***

    И весь смысл ее слов сводился к “Он такой тупой, необразованный, отвратительный и ненадежный человек! Зачем тебе такой?!.. оставь его мне!”

    ***

    - Тут-тук.
    - Кто там?
    - Галиматья!
    - КТО???
    - Галиматья!!!
    - Бред какой-то.
    - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

    ***

    Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.

    ***

    - Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
    - Нет. Это жимолость.
    - Жимолость? А что это такое?
    - Ну… это что-то типа выхухоли, только растение.

    ***

    Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

    ***

    Те, кто знает иностранные языки, обычно разговорчивее. Наверно, труднее молчать на нескольких языках.

    ***

    Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает…
    …не хватает на низкие…

    ***

    Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем лет 16-17. Продавец парню:
    - Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё молодой! Посмотри пока с педиками…

    ***

    Эксперты также приводят в пример «войну» между мебельными магазинами ИКЕА и «Гранд» в Химках. Дело в том, что конкурентов разделяет всего несколько километров Ленинградского шоссе – сначала стоит «Гранд», потом ИКЕА. Шведы вывесили рядом с «Грандом» перетяжку «Дальше – больше», а через несколько дней рядом с ИКЕА появился симметричный ответ от «Гранда». Надпись на перетяжке гласила: «Чем дальше в лес, тем больше дров». Кампания получила резонанс, от импровизированного скандала выиграли оба участника.
    © Компания

    ***

    Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!

    ***

    В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

    ***

    О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: “Он умер, и это хорошо”.

    ***

    Есть девушки-красавицы.
    Есть девушки, в которых что-то есть.
    Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

    ***

    Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку

    ***

    Директор сотруднику:
    - Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер…

    ***

    Кризис: правительство с меня собирает налоговые мзды, чтобы увеличить стабфонд, чтобы дать денег банкам, которые брали у запада под 3% и которые давали мне под 23%?

    ***

    Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
    “Ну а ты, обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?” - “Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление”.
    Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: “Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей”.

    ***

    Вы не замечали в американских фильмах такой феномен: один персонаж звонит другому и говорит “Включи ящик, там по новостям показывают”. Герой включает телек, и (о чудо!) интересная новость только началась, будто бы диктор только и ждал пока телевизор включится…

    ***

    Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

    ***

    Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
    Это лечит от любопытства?
    (сколько народу сейчас перевернула свою мышь? ©Штирлиц)

    ***

    Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

    ***

    - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта…
    - Почему?
    - А зачем?!

    ***

    Папа Карло и Буратино:
    - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
    - Я хотел щенка…
    - Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

    ***

    Знаете ли вы, что тридевятое царство — это Калининградская область (39 регион).

    ***

    Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

    ***

    Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видала…
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  4. #54

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Едут в пустом трамвае парень и девушка.
    Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
    девушка не выдерживает, и говорит:
    -”Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!”
    Парень, кладет книгу и говорит:
    - “Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…”
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  5. #55

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Вот навеяло.
    По сути плагиат, но придумано на ходу.

    Объявление: Продам жену, немного б\у, в отличном состоянии, заводится с полоборота.

    vova230 добавил 24.09.2009 в 23:43
    Сидят в кишечнике глисты и рассуждают. Один говорит:
    - Нас сегодня травить будут.
    - Да ну, сказки все это, ерунда, переживем. - Остальные ему не верят.
    - Ну вы тогда как хотите, а я уезжаю вечерним экспрессом.
    Последний раз редактировалось vova230; 25.09.2009 в 00:43. Причина: Добавлено новое сообщение

  6. #56

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
    И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
    - Значит, легионеры были педиками?
    Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
    - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ…….СЫ!
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  7. #57

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
    Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
    Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
    - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё “руки из жопы, руки из жопы”. . .
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  8. #58
    Asteriks
    Незарегистрированный

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
    - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
    Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
    Один другому говорит:
    - Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++
    Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
    - Ты что делаешь?
    - Р-рельсы р-разб-бираю.
    - Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
    Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
    - С какой с-стороны разбирать начнем?
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++
    Один друг другому хвастается:
    - Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
    - Как это?
    - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++
    Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
    - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
    - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
    - Не, ребята, мне чтобы уехать!
    - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++
    Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
    - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
    - Я тебе столько же раз кивал.

  9. #59

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
    Один говорит:
    - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
    Другой говорит:
    - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
    Третий:
    - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
    Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
    Ему говорят:
    - А звук-то где?
    - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  10. #60

    Регистрация
    10.06.2009
    Адрес
    Жодино
    Сообщений
    613
    Репутация
    1052

    Радость Re: Анекдоты от форумчан

    Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика!
    ***

    Если не заводится машина - заводится водитель!
    ***

    На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы,
    улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов.
    С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
    - Иванов - ты что ж делаешь, твою ж мать…
    - Место прикармливаю, товарищ капитан.
    ***

    Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
    И тут диалог:
    Мальчик:
    - Летчики!!!
    Девочка:
    - А мама сказала д***лы
    ***

    Шеф - подчиненным:
    - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
    ***

    Наступило утро. Запели первые Windоws.
    ***

    Истинно мужское - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне:
    “Вроде, чисто…”
    ***

    На прилавки поступила новая книга: “Теперь точно все съедобные грибы России.” Издание второе. Исправленное.
    ***

    Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
    ***

    Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
    [Скрытая ссылка. Необходима регистрация. ]

  11. #61

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    История: "Как парень в штаны нагадил в центре города"


    Не ленитесь, читайте до конца.



    Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

    Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?

    Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, дерьмо подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если гамно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.

    Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а в штанах-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

    - Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
    - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а дерьмо уже полностью остыло.
    И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
    И тут, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
    - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
    - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
    Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

    - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
    - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
    - А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю так шо писец, но выдаю другое:
    - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

    Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
    А я шуршу вещами.
    Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
    - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
    - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.

    - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
    Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
    - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
    - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
    Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
    Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
    - Вы, вы ……мямлет она.
    - Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
    Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
    Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
    Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

    Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
    И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сУка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
    Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

    Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
    Тока одного понять не могу, какого черта она так испугалась?
    Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло ***м, это да тут можна испугаться, трахать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
    Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.

    vova230 добавил 13.11.2009 в 18:54
    Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
    Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
    Последний раз редактировалось vova230; 13.11.2009 в 19:54. Причина: Добавлено новое сообщение

  12. #62

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Вова , я уже читал где-то

    услышал анекдот:

    Муж жену по домуна руках носит из комнаты в комнату, а она ему говорит:
    -Дорогой, мы уже полгода как женаты, может я уже на шею переберусь?
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  13. #63

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    вот вспомнилось:

    кто такой гражданин Непала????

    даже в конституции Непала записано, что гражданином Непала является только тот, кто сделан непалкой и непальцем
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  14. #64
    Модератор
    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Соединённые Штаты Беларуси
    Сообщений
    736
    Репутация
    1465
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
    - Что случилось? Три часа ночи!
    - Голова прошла!
    ===
    - Дура ты!
    - Зато красивая.
    - Кто тебе сказал?
    - Ты...
    - И ты поверила?!
    - Конечно!
    - Ну и дура!
    - Зато красивая!
    ===
    На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
    -Отруби лихую голову...
    ===
    Приходит мужик в аптеку:
    - Дайте мне пачку г..донов!!
    Продавщица:
    - Мужчина, а повежливей можно?
    - Дайте пачку презервативов!
    - Ну а еще повежливее?
    - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
    - А скромнее можно?
    Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
    - Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!
    ===
    Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
    - Мне на Плоицкую трощадь!!!
    Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
    - Корок сопеек!
    - Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
    - А дули ты хумал?!

  15. #65
    Модератор
    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Соединённые Штаты Беларуси
    Сообщений
    736
    Репутация
    1465
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
    - Извините профессор...
    Лектор (с угрозой в голосе):
    - Почему Вы опоздали на лекцию?
    Студент:
    - Да, я вчера лег около двух...
    Лектор (смягчившись):
    - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

  16. #66

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Почему люди не занимаются любовью на площади?
    Нет, не потому что запрещено,
    Просто советчиков слишком много.
    Мы пойдем другим путем

  17. #67

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Жена - мужу (сис. админу):

    -Са-аш, микроволновка сломалась
    -Что пишет?

  18. #68

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
    Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  19. #69

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Богуслав Поле
    Сообщений
    2,552
    Репутация
    6325

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Социологический опрос.
    Назовите ваш самый главный семейный праздник:
    - Новый Год
    - 8 Марта
    - Масленица
    - Ура, горячую воду дали!

  20. #70

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Богуслав Поле
    Сообщений
    2,552
    Репутация
    6325

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - Как у вас с Антоном?
    - Убила бы!
    - Чего так?
    - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
    - А есть варианты?
    - Он припёр "Гематоген"!

    - Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
    - Да.
    - Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

    - У тебя в холодильнике есть что пожевать?)
    - Резина на дверце

    Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
    - Да, конечно!.. Маму позвать?!
    - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

    Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.
    Ребенок:
    Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.
    Мама:
    И что же вы видели.
    Ребенок
    Папа сказал, что это у ослика "кое-что".
    Мама:
    Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"

    Мужик вбегает в больницу.
    Мужик:
    Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!
    Ему:
    Зачем?!
    Он:
    Да скорее же! Скорее!!!
    Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:
    А зачем вам это понадобилось?
    Мужик:
    Женюсь я. На еврейке.
    Врач:
    Так, может быть, вас надо было обрезать?
    Мужик озадаченно:
    А я что сказал?

  21. #71

    Регистрация
    25.06.2009
    Адрес
    Жодино
    Сообщений
    33
    Репутация
    30

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут
    друзья с венком на котором написано: "Серёга, ты не умер - ты гонишь!"
    Гася свет не забывайте уходить

  22. #72
    Модератор
    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Соединённые Штаты Беларуси
    Сообщений
    736
    Репутация
    1465
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?!
    - Ну, это... Шевелим мозгами...
    ===
    Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
    - Потому что никуда не спешила.
    ===
    - Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
    - Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

  23. #73
    Модератор
    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Соединённые Штаты Беларуси
    Сообщений
    736
    Репутация
    1465
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Штирлиц бежал вприпрыжку.
    В Припрыжке давали пиво.
    =
    Штирлиц заложил ногу за ногу.
    Через 2 часа Ногу Заногу арестовали.
    =
    К Штирлицу в дверь постучали:
    -Кто там?-
    -Гестапо-
    -А дома никого нет-
    -А почему свет горит?!-
    -Сейчас выключу!-
    Так Штирлиц обманул двух фашистов.
    =
    Штирлиц открыл дверь и увидел лежащего на полу Бормана
    с топором в затылке.
    -Застрелился- подумал Штирлиц.

  24. #74

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    У семьи Смит не было детей и они решили использовать отца по доверенности(дальше хахаля), чтобы завести их. В день, когда должен был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал: "Ну я пошел. Он вот-вот придет".

    Спустя полчаса, совершенно случайно, в дверной звонок позвонил вольный детский фотограф, надеясь сделать снимки.
    - "Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..."
    - "О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала", - прервала его миссис Смит.
    - "Правда?" - удивился фотограф - "Ну что ж, замечательно! Моя специальность - дети."
    - "На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и присаживайтесь. Где мы начнем?" - спросила миссис Смит, смущаясь.
    - "Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале: вот уж воистину есть место для работы"
    - "Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри"
    - "Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен вы будете довольны результатами"
    - "Я надеюсь, у нас это не займет много времени"
    - "Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен".
    Фотограф открыл свой порфель и достал сделанные им детские фотографии.
    - "Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона"
    - "Боже мой!" - воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок.
    - "А эти близнецы вышли исключительно хороши, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать." - фотограф протянул фотографию.
    - "Невозможно работать?"
    - "Да, боюсь, что так. В конце концов мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Миссис Смит нагнулась вперед.
    - "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... хозяйстве?"
    - "Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив и мы можем начать работать"
    - "Штатив?", миссис Смит выглядела совсем обеспокоенно.
    - "Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы.
    Мадам? Мадам? ... Боже мой, она в обмороке!"
    Мы пойдем другим путем

  25. #75

    Регистрация
    25.05.2009
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    216
    Репутация
    1047

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Хорошо быть мужчиной,потому что:
    1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
    2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
    3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
    4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
    5. Очередь в туалет короче на 80 %.
    6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
    7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
    8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
    9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
    10. Все твои оргазмы настоящие.
    11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
    12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
    13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
    14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
    15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
    16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
    17. Твои трусы стоят 150 руб. за 3 шт.
    18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
    19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
    20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
    21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
    22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
    23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
    24. Все проблемы улаживаются цветами.
    25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна.
    26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
    27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
    28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
    29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
    30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
    31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
    32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
    33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
    34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
    35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
    36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
    37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
    38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
    39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений

  26. #76

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Учительница в классе:
    - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
    Вовочка тянет руку:
    - Можно я! Можно я!
    - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
    Мы пойдем другим путем

  27. #77

    Регистрация
    26.05.2009
    Адрес
    Речица
    Сообщений
    485
    Репутация
    1712

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Шлойме Файгеншток едет в поезде и ест селедку. Селедочные головы он откладывает в сторонку. Напротив него сидит поляк. Мало-помалу они разговорились, и поляк спрашивает:
    — Почему это вы, евреи, такие умные?
    — Это потому, что мы едим много рыбы, — отвечает Файгеншток. — Особенно полезны для ума селедочные головы.
    Поляк, поразмыслив, просит:
    — Продай мне хоть часть твоих селедочных голов!
    — Хорошо, — соглашается Файгеншток, — но они стоят по злотому за штуку.
    Поляк дает ему пять злотых, через силу проглатывает пять селедочных голов, долго сидит нахмурившись и наконец произносит:
    — Ну и подлец же ты! За пять злотых я мог бы на следующей станции купить пять целых селедок.
    — Совершенно верно, — подтверждает Шлойме. — Ты же сам видишь: селедочные головы уже начинают действовать!
    Бог есть свет и нет в Нём тьмы.

  28. #78
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
    Он:
    - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
    Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
    Он (через пару минут):
    - Cделай еще!
    Она:
    - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
    женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
    после регистрации брака.

  29. #79

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Богуслав Поле
    Сообщений
    2,552
    Репутация
    6325

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Папа ведёт сына в садик. На дороге собаки трахаются. сын говорит: "Папа, что они делают?". Папа - та что с низу расслабляется, что с верху - напрягается. Дошли до сада, отец думает - может ещё ляпнет чего в саду. Говорит сыну - Ты правильно понял что я тебе сказал. Сын - Да папа. В этой жизни нельзя расслабляться, а то трахнут как собаку!

  30. #80

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно
    - С мужем развожусь - говорит селянка
    - Почему? - спрашивает печник - пьет?
    - Нет.
    - Бьет?
    - Нет.
    - А что?
    - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
    - А спит как? - спрашивает печник.
    - На спине, как все - отвечает женщина.
    - Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник.
    На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
    - За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.
    - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
    - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет
    Мы пойдем другим путем

  31. #81
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Жена клянчит у мужа уступить ей компьютер
    Муж- Да иди найди какое нибудь другое занятие
    Жена- а что я могу найти, если две мои любимые игрушки играют друг с другом
    Последний раз редактировалось Irina; 11.04.2010 в 16:06.

  32. #82
    Модератор
    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Соединённые Штаты Беларуси
    Сообщений
    736
    Репутация
    1465
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - А если Филипп Киркоров уйдёт со сцены?
    - Он её, наверняка, унесёт с собой.

  33. #83

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
    - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
    Студент:
    - Это мышца, которая поднимает мошонку.
    Профессор:
    - Правильно. А что еще она выполняет?
    Студент:
    - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

  34. #84

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Ш В А Й Н Е Ф Л Ю (поется на мотив "Ландышей")

    Я вчера тебе принес
    Не желтуху, не понос,
    Не склероз, не импотенцию,
    Вроде был среди людей,
    Подцепил, не знаю где,
    Я свиную инфлюэнцию.

    Швайне флю, швайне флю, -
    Нам из аптеки привет!
    Швайне флю, швайне флю, -
    Свинства букет!

    Украина перестала
    Потре свиное сало, -
    Шчэ людына им отравыцця!
    Говорять, шо до Кремля
    Сало сплавять москалям,
    Вони пэвно ж не подавляться!

    Швайне флю, швайне флю,-
    Нам с Украины привет!
    Швайне флю, швайне флю, -
    Свинства букет!

    Беларусаў як народ
    Грып і крызіс не бярот, -
    Тэлебачанне стараецца...
    Есьлі помер ваш сасед, -
    Вінават імуніцет.
    А свиноводство развивается!

    Швайне флю, швайне флю,-
    Нам из Минздрава привет!
    Швайне флю, швайне флю, -
    Паники нет.

    Что же делать, как нам быть?
    Как заразу победить?
    Я в волнении несказанном...
    Вспомнить сорок первый год,
    Как сражался наш народ,
    И податься в партизаны!

    Швайне флю, швайне флю, -
    Из ЦРУ нам салют!
    Швайне флю, швайне флю, -
    Вирус капут!

    Ихь бин очень я больной,
    И не водятся со мной
    Все друзья мои - бухарики...
    Если сильно повезет,
    Грипп меня не загрызет,
    Им проставлю по стопарику!

    Швайне флю, швайне флю...
    Я уже ладан курю...
    Швайне флю, швайне флю...
    Хрю, хрю, хрю, хрю

    Жаль что событие уже прошло, но можно и вспомнить
    Мы пойдем другим путем

  35. #85

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
    - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

  36. #86
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
    Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
    Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
    - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

  37. #87

    Регистрация
    23.05.2009
    Адрес
    Сморгонь
    Сообщений
    1,499
    Репутация
    2328

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

    ***

    Бросай курить, вставай на лыжи!
    И вместо рака будет грыжа...

    ***

    Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса
    в Раю хорошо, а в Аду знакомых больше...

  38. #88
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

  39. #89
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение выражения: "Спустить деньги в унитаз".

  40. #90

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Идет мужик по вокзалу, несет ящик. Подходят менты и спрашивают:
    -мужик, что в ящике?
    -Гранаты
    Все, вяжут мужика, вызывают ОМОН, ФСБ, саперов, эвакуируют вокзал, вскрывают ящик а там Гранаты, мандарины, хурма. Мужик просто с юга ехал, гостинцы вез, фрукты детишкам.
    Мы пойдем другим путем

  41. #91
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    - Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
    станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

  42. #92

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Собрались два мужика,выпивают,один говорит:
    -Моя совсем меня замучила,все хочет вместе делать,
    в магазин-пошли со мной,
    убирать-помоги,
    телевизор смотреть и тот вместе,а потом еще и секс.
    Второй:
    -А моя золото,все сама,ко мне даже не пристает.
    в магазин-сама,
    уборка-сама,
    телевизор-что хочу,то смотрю,не мешает.
    -а секс?
    -ну,я же говорю..все сама.

  43. #93
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

  44. #94
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Парень учит девушку водить машину:
    - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
    - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
    - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

  45. #95

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: спрашивай
    Она: почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: да

    Смерть: Я завтра зайду в 10
    Lexa: Бл***, Оля! Смени ник!
    Последний раз редактировалось Stych; 14.05.2010 в 17:23. Причина: мат

  46. #96

    Регистрация
    02.06.2009
    Адрес
    дома
    Сообщений
    1,257
    Репутация
    2110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Действительно, ник надо выбирать правильный.
    Мы пойдем другим путем

  47. #97
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    — Мне вчера жена сделала подарок!
    — Какой?
    — Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

  48. #98
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    САША! Ты самый лучший на Свете!
    Света.

  49. #99

    Регистрация
    22.05.2009
    Адрес
    Богуслав Поле
    Сообщений
    2,552
    Репутация
    6325

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Прикольно

  50. #100
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Re: Анекдоты от форумчан

    Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

 

 
+ Ответить в теме
Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Анекдоты про Беларусь.
    от JAHolper в разделе Юмор
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 28.04.2016, 12:08
  2. Творчество форумчан
    от Asteriks в разделе Литература
    Ответов: 43
    Последнее сообщение: 11.04.2012, 11:44
  3. Анекдоты о спортсменах
    от Роман в разделе Спорт
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 25.01.2012, 01:32
  4. Подарки нашим форумчанам!
    от JAHolper в разделе Главный раздел
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 23.06.2011, 10:22
  5. Ультиматумы в семье: шантаж или польза?
    от Irina в разделе Брак, семья, дети
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 06.04.2010, 11:06

Поделись с друзьями этой темой!

Поделись с друзьями этой темой!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Текущее время: 16:45. Часовой пояс GMT +3.
Беларусь для сваiх! © СВАЕ 2009 - 2015