* В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
* Если белое - символ невинности, почему жених в черном?
* В семье все поровну: мужу - галстук, жене - шубу!
* От поцелyя до ссоpы один шаг, а от ссоpы до поцелyя - неделя, а то и новые сапоги!
* Многие девушки женятся на мужчинах, напоминающих им отца. Не потому ли их матери плачут на свадебной церемонии?
* Свидетельство о браке - водительские права, которые вручаются до экзамена.
* Брак - похож на осаждённую крепость; те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в неё.
* Если ты хочешь, чтобы муж твой время проводил с тобой, то заботься о том, чтобы он ни в каком другом месте не находил столь приятного удовольствия и нежности.
* Когда на свадьбе невеста бросает букет, все девушки стремятся его поймать, а парни стоят в сторонке и думают: "хоть бы не моя, хоть бы не моя!"
* Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
* Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
* - Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают. - Невеста притворяется, что она девственница, жених - что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон - что нравятся друг другу.
* Вы знаете, почему женщины смотрят порнофильмы до конца? Потому что думают, что в конце будет свадьба!
* Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения (брака).
* Замужество – это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаёшься один на один с верблюдом.
* Золушка: Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5...
* На свадьбе теща подбодрила зятя: "Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет !"
* Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
* Свадьба-это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
* У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - …Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б..?! Харе мозги ***! Короче, б.., да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон в карман и говорит: - Пацаны, я женюсь!
* - Где бы ты хотела оказаться навсегда?
- На 14 странице твоего паспорта...
* Глаза в глаза. За эти 3 секунды я увидела столько страха в глазах своего бывшего, когда поймала букет на его свадьбе...
* Вообще... мне плевать на твои планы! В моих планах я выхожу за тебя замуж через пару лет!
* - Милая, съешь кусочек тортика.
- Нет, я не хочу.
- Ну съешь...
- Я вообще-то после шести не ем!!!
- Ешь дура, там кольцо, я на тебе женится хочу!!!
* Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай. Тягостная продолжительная пауза.
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизд@нул...
* Свадьба - это хорошо, свадебный букет - еще лучше.
* Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй, свадьба, секс. Мамы и папы: знакомились, поцелуй, секс, свадьба... Мы: секс, поцелуй, познакомились... залетела.
* Свадьба наконец то закончена, подводим итоги: запой - 4 дня, голос - полное отсутствие, ноги - очень болят, синяки - около 50, выговоров - бесчисленно.
* Свадьба - попробуем начать все заново, красиво и без ошибок!
* Свадьба - это не повод для волнений, это большой повод собрать всех тех людей, кто тебе дорог!
* После свадьбы у меня начались проблемы со зрением! Я не вижу денег!...
* Ну это же надо было додуматься выдать после потери девственности: "Ничего, до свадьбы заживёт!"...
* "Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
* - Ну и сколько же мы будем встречаться?
- Да хоть до свадьбы...
* - Благодаря белому платью жених в конце свадьбы видит: свинья невеста или нет.
* До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
* Жениться нет проблемы, проблемы есть потом.
* Есть ли жизнь после свадьбы?
* Если после серебряной свадьбы Вы увидели, что женились не на той женщине, подождите до золотой, стерпится – слюбится.
* Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем.
* Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
* Продажа женщин разрешена только перед алтарем.
* После свадьбы кулаками не машут, а начинают собирать документы для развода.
* После загса ангелочки сатанеют.
* Все - покупаю тест на беременность, красный фломастер и иду готовится к СВАДЬБЕ!
* Грузинская свадьба проходит с размахом, а русская - с размахами.
* До свадьбы пускают друг другу пыль в глаза, а после - слезами ее вымывают.
* Мужчина чувствует себя на семь лет старше на другой день после свадьбы.
* Молодоженов отрезвляют свадьбы.
* Как ни мечтал о счастье, но женился...
* ЗАГС - это место где бракуют любовь.
*Вчера был свидетелем на свадьбе. Уж лучше бы я женился...
* Женятся, когда хотят; разводятся, когда могут.
Поделись с друзьями этой темой!