+ Ответить в теме
Показано с 1 по 1 из 1
  1. #1
    Само обаяние
    Регистрация
    30.11.2009
    Адрес
    Могилев
    Сообщений
    4,342
    Репутация
    4110

    По умолчанию Свадьба - статусы

    * В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.

    * Если белое - символ невинности, почему жених в черном?

    * В семье все поровну: мужу - галстук, жене - шубу!

    * От поцелyя до ссоpы один шаг, а от ссоpы до поцелyя - неделя, а то и новые сапоги!

    * Многие девушки женятся на мужчинах, напоминающих им отца. Не потому ли их матери плачут на свадебной церемонии?

    * Свидетельство о браке - водительские права, которые вручаются до экзамена.

    * Брак - похож на осаждённую крепость; те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в неё.

    * Если ты хочешь, чтобы муж твой время проводил с тобой, то заботься о том, чтобы он ни в каком другом месте не находил столь приятного удовольствия и нежности.

    * Когда на свадьбе невеста бросает букет, все девушки стремятся его поймать, а парни стоят в сторонке и думают: "хоть бы не моя, хоть бы не моя!"

    * Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза

    * Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!

    * - Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают. - Невеста притворяется, что она девственница, жених - что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон - что нравятся друг другу.

    * Вы знаете, почему женщины смотрят порнофильмы до конца? Потому что думают, что в конце будет свадьба!

    * Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения (брака).

    * Замужество – это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаёшься один на один с верблюдом.

    * Золушка: Туфелька мне подошла, когда свадьба?
    Принц: Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5...

    * На свадьбе теща подбодрила зятя: "Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет !"

    * Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

    * Свадьба-это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

    * У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - …Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б..?! Харе мозги ***! Короче, б.., да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон в карман и говорит: - Пацаны, я женюсь!

    * - Где бы ты хотела оказаться навсегда?
    - На 14 странице твоего паспорта...

    * Глаза в глаза. За эти 3 секунды я увидела столько страха в глазах своего бывшего, когда поймала букет на его свадьбе...

    * Вообще... мне плевать на твои планы! В моих планах я выхожу за тебя замуж через пару лет!

    * - Милая, съешь кусочек тортика.
    - Нет, я не хочу.
    - Ну съешь...
    - Я вообще-то после шести не ем!!!
    - Ешь дура, там кольцо, я на тебе женится хочу!!!

    * Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
    - Любимый, давай поженимся?
    - Давай. Тягостная продолжительная пауза.
    - Любимый, почему ты молчишь?
    - Кажется, я и так лишнего пизд@нул...

    * Свадьба - это хорошо, свадебный букет - еще лучше.

    * Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй, свадьба, секс. Мамы и папы: знакомились, поцелуй, секс, свадьба... Мы: секс, поцелуй, познакомились... залетела.

    * Свадьба наконец то закончена, подводим итоги: запой - 4 дня, голос - полное отсутствие, ноги - очень болят, синяки - около 50, выговоров - бесчисленно.

    * Свадьба - попробуем начать все заново, красиво и без ошибок!

    * Свадьба - это не повод для волнений, это большой повод собрать всех тех людей, кто тебе дорог!

    * После свадьбы у меня начались проблемы со зрением! Я не вижу денег!...

    * Ну это же надо было додуматься выдать после потери девственности: "Ничего, до свадьбы заживёт!"...

    * "Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

    * - Ну и сколько же мы будем встречаться?
    - Да хоть до свадьбы...

    * - Благодаря белому платью жених в конце свадьбы видит: свинья невеста или нет.

    * До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

    * Жениться нет проблемы, проблемы есть потом.

    * Есть ли жизнь после свадьбы?

    * Если после серебряной свадьбы Вы увидели, что женились не на той женщине, подождите до золотой, стерпится – слюбится.

    * Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем.

    * Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

    * Продажа женщин разрешена только перед алтарем.

    * После свадьбы кулаками не машут, а начинают собирать документы для развода.

    * После загса ангелочки сатанеют.

    * Все - покупаю тест на беременность, красный фломастер и иду готовится к СВАДЬБЕ!

    * Грузинская свадьба проходит с размахом, а русская - с размахами.

    * До свадьбы пускают друг другу пыль в глаза, а после - слезами ее вымывают.

    * Мужчина чувствует себя на семь лет старше на другой день после свадьбы.

    * Молодоженов отрезвляют свадьбы.

    * Как ни мечтал о счастье, но женился...

    * ЗАГС - это место где бракуют любовь.

    *Вчера был свидетелем на свадьбе. Уж лучше бы я женился...

    * Женятся, когда хотят; разводятся, когда могут.
    Последний раз редактировалось Irina; 09.01.2011 в 21:15.

 

 
+ Ответить в теме

Поделись с друзьями этой темой!

Поделись с друзьями этой темой!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Текущее время: 21:31. Часовой пояс GMT +3.
Беларусь для сваiх! © СВАЕ 2009 - 2015